Loiras

Quando as loiras falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia....
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!



DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

*-* oun!

Poço dos desejos :)

Segurança

Como diz minha mãe: Na guerra é pior!

Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento:
— Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos!

— Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir?

— Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado.

— Na aldeia bombardeada?

— Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de todas as formas possíveis e inimagináveis!

— Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita?

— Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça...


Bem piooor né? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Incrível!

Trote!

Se fosse meu pai, teria me matado! :O
askoaskaksaksaksaskakosakso
piadinha velha, mas engraçada ;D

o mais legal é a filosofia palmeirense logo no começo(1:35 no tempo) ;DD
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Coisas de mulher

Taí uma listinha de coisas que somente, nós mulheres, conseguimos fazer …

1. Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo
2. Comprar uma blusa que não combina com nada, só porque o preço estava irresistível
3. Fingir naturalidade durante um exame ginecológico
4. Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo
5. Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,crise de nervos,TPM,etc.
6. Ser mãe-solteira, mãe-casada, mãe-separada, mãe do marido, namorada
7. Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera QUENTE!
8. Rasgar a meia na entrada da festa e fingir que ta tudo bem
9. Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
10. Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo
11. Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo TPM
12. Nunca saber se é pra dividir a conta ou se é pra ficar meiguinha
13. Ficar completamente feliz porque ele ligou
14. Dizer não, só pra ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
15. Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica tortura-a como se fosse uma bazuca

Hino Nacional por Vanusa

Imagens curiosas e divertidas :)

Google

Super-Tombos com Super-Idiotas

gente burra só se fode! ¬¬

A vaca em cima do touro kkkkkkkkkkk

Isso naum tinha a menor chance de dar certo né? ;P

Novo método para resolver o cubo mágico

Simples, prático e fácil ;D

Passeio Nardoni

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aconteceu em Minas

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu...
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

Pânico? :O

soaksakaosokaks

Gente metida só leva nos dedos ;D

Enquanto isso na praia... [2]

;D

Feio não, pobre!.. :X

Tinha que ser o gaúcho!

Um gaúcho estava conversando com seu amigo:
- Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo...
- Mas porquê tu vai fazer isto tchê?
- Tá me apertando as "virilha"!


¬¬
askaoskaksoaskoaksoaks

Aulinhas com Melissa-Caminho das Indias

iHUUUUUUUUUUUL baaaate mesmo! aí que é bonito! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk



-"Pq eu sei ser fina queriiida, mas também sei ser Chave de cadeia!"
:O
askoaskaksaoksaoskaokskakskas

Timão e Pumba foram flagrados dando um rolé por aê

POR QUE HOMENS NÃO FAZEM PROPAGANDA DE CARROS

Rebolaation

Eu morro e naum vejo tudo! :O

Roleeei rindo...
Dança melhor que muita gente né Ricky? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

De boca cheia

Sandy posta foto devorando sanduíche de mortadela no twitter

A cantora Sandy, que já virou frequentadora assídua do twitter, postou uma foto inusitada no seu twitter. Na imagem, ela aparece devorando um sanduíche gigantesco de pão com mortadela.

Dizem que o próximo será o irmão (!?) dela devorando um microfone de carne.

Esses artistas, viu!

Morte de Michael Jackson é considerada homicídio

MJ: Família pode pagar processo de US$ 40 milhões

Um juiz de Los Angeles determinou nesta segunda-feira (24) a morte de Michael Jackson como homicídio. Segundo a agência de notícias "Associated Press", um policial, em condição de anonimato, confirmou a informação. Depoimentos e testes garantiram que o "Rei do Pop" tinha níveis letais do analgésico Propofol no sangue quando morreu, em 25 de junho.

O documento aberto nesta segunda permitiu que policiais vasculhassem nos escritórios e armazéns do médico particular de Jackson, Conrad Murray. De acordo com a procuração, Murray tratou a insônia do cantor com o sedativo por seis semanas.

Segundo o documento, Murray afirmou que estava tentando fazer com que Jackson "desacostumasse" do poderoso sedativo, aplicando doses menores em combinação com os medicamentos Lorazepam e Midazolam.

Diogo Portugal ( Stand up sobre ele mesmo )

Diogo Portugal faz um breve Stand Up sobre uma brincadeira que outro comediante de Stand Up que é o Danilo Gentilli (reporter do CqC) fez em seu site pessoal. Na Brincadeira, o Danilo colocou uma enquete em seu site, com a pergunta:

" Diogo portugal é tão distraido que ... "

Depois disso surgiram cada respostas. hahahahahah
vale a pena conferir no video que esta aqui embaixo.
o audio não ta muito bom mas da pra ouvir e ver tranquilamente .



E por falar em Stand Up.. para quem não assistiu ainda o Stand up do humorista Leandro Hassum no promagra do Jô Soares, pode assistir aqui embaixo.

é muito bom tbm! (Y)

HOMOSEXUALIDADE CHEGA AOS DESENHOS

“Pelos poderes de Gayquesou! Eu queimo a rosca!”

PROVERBIO DO DIA!

Deus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Deus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Deus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Deus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Deus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

Acidente feio com cavalo

O acidente aconceteçeu hoje dia 24 de agosto de 2009 numa avenida movimentada do Rio de Janeiro. Segundo moradores e motoristas que passam pelo local frequentemente, os acidentes por ali envolvendo animais são frequentes. A não muito tempo atraz ocorreu um acidente no mesmo lugar, mas envolvendo uma vaca. Ambos os animais acabaram morrendo mas o motorista dos carros sofreram apenas ferimentos leves e prejuizos materiais.

Veja aqui o video do outro acidente que ocorreu no mesmo local.

Índio:

A primeira vez do índio . . .

Um índio foi ao bordel e disse :
- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '
A dona do bordel perguntou :
- ' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '
Indio respondeu :
- ' Índio primeira vez. '
A dona do bordel ponderou :
- ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui. '
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :
- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já
havia uma moça esperando por ele..
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta :
- ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '
Ele responde :
- ' Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !

Post especial para os homens

aí vai algumas dicas rapazes ;D

Para chamar a atenção ela exagera no decote, na maquiagem e no palavreado. É totalmente fake. Quando quer conquistar um cara, vai feito uma draga. Gosta de levar vantagem em tudo. Se vai a um restaurante, pede pratos caros e bebidas sofisticadas só para mostrar que sabe das coisas. Então segue uma lista abaixo 10 coisas que deixam uma mulher vulgar, feita pelo blog Ovulando (o link está no final da lista).

01- Batom vermelho sangue de vaca

02- Unha grande e vermelha

03- Vestido vermelho sangue bem justo

04- Vestido justo de onça, leopardo, tigre e felinos em geral. Dá a ideia de mulher Ibama, doida pro caçador abater

05- Decote imenso, valorizando os seios com litros de silicone… Tem algumas que parece que colocaram enciclopédias de tanto volume.

06- Risada muito alta, daquelas que o povo no cinema, olha pra trás com cara feia.

07- Perfume muito doce, daqueles capazes de fazer um diabético desmaiar.

08- Cinta liga aparecendo no vestido curto… que valoriza ainda mais a celulite…

09- Mulher que cruza a perna sem calcinha… e sem banho…

10- Mulher bêbada que quebra a boate inteira por causa do ex, chora, fica com o salto na mão, pede martini e depois vai embora com o garçom.

;)

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.

Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer

isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa

de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

Sukhoi Su-37 Terminator

Esqueça tudo o que você ouviu falar sobre aviões de caça, pois você esta prestes a ver uma super maquina de combate agora!



O Su-37 implementou grandes aperfeiçoamentos em relação ao Su -27, incluindo o modo de all- weather (capacidade de operar de dia ou de noite em quaisquer condições climáticas),radar com vigilância simultânea do espaço aéreo e terrestre, com capacidade de detectar alvos à uma distância de até 360km, mirar em 20 alvos diferentes e atacar 8 alvos simultaneamente. O Su-37 possui o sistema de mira no capacete podendo monitorar alvos à 45 graus do bico da aeronave e também o sistema de tiro além do campo visual (BVR -- Beyond Visual Range ), em outras palavras combinando-se o radar No12 do Su-37 e o míssil MAA R-77 com alcance de 80km, com o sistema de guiagem automática é possível derrubar um caça americano F-16 antes mesmo que este perceba a presença do Su-37 em seus radares.

O Su-37 é também equipado com o sistema vigilância radar traseiro No12 com capacidade para detectar alvos de 3.2m a até 50km e caças inimigos a uma distância de até 100km à 60 graus para cima e para baixo, o que torna quase invulnerável aos ataques de surpresa.

Mas a manobrabilidade é sem dúvida o item de maior destaque deste avião, equipado com controle de empuxo vetorado (TVC - Thrust Vecttoring Control), isto é, bocais de empuxo vetorizado tridimensional, ele é capaz de realizar manobras impossíveis, dando a vantagem de possuir 10 vezes maior eficácia do que aviões sem o sistema TVC, e por causa isso ele é considerado um dos caças mais manobráveis do mundo.

Ele pode carregar 8.000 kg de bombas e mísseis ar-ar e ar-terra em 12 pontos. O número de armas pode ser incrementado para 14 usando racks adicionais.

O míssil dele alcança 400km, seleciona 8 alvos e destrói 6 desses alvos ao mesmo tempo, seriam necessários 8 F/A-18 Hornet ou 12 F-16 ou 6 F-22 Raptor para combater um único Su-37. Esse aviãozinho custa apenas 65 milhões de doláres, mas não é o preço de venda, pois somente a Rússia tem esse caça e não vende.

Possivelme, os Russos tenham fabricado o Su-37 já pensando numa 3° guerra mundial.O mais incrivel de tudo é que ele pode parar no ar.

Desafio de dança: Hardstyle Vs Jumpstyle

Conheça a história das duas danças:

HARDSTYLE:

Foi originado do Hardcore / Gabba e consiste na fusão com o Hard Trance. Sua origem está nos Países Baixos, onde os primeiros eventos do estilo foram mantidos no fim de 1999, começando oficialmente no ano de 2000.

Uma das principais chaves no desenvolvimento do estilo foi Dana van Dreven (DJ Dana) depois seguiu mais tarde de seus colegas da era do Hardcore, como Pavo, Darkraver, Luna e The Prophet que hoje fazem parte da mega organização de eventos musical holandesa Q-dance. A empresa é marcada por seu grande crescimento e aperfeiçoamento com o estilo, isso inclui a famosa ID-T pelo seu evento Sensation Black, hoje essas duas empresas movimentam e representam mais de 5% do dinheiro no País.

O gênero é agressivo e varia de acordo com a localidade, seja alemão, holandês ou italiano, isso diferencia. O sub-gênero italiano é o mais suave, sendo considerado um dos melhores, vindo de artistas como Cristiano Giusberti mais conhecido por Technoboy que é um exemplo do sub-gênero italiano. De forma em geral a música é rápida, consiste em 140 à 160 batidas por minutos, quase iguais ao do HardTrance.

JUMPSTYLE:

O Jumpstyle é um estilo novo. Surgido em 2003, Hoje em dia já é considerado uma vertente do Hardstyle. O estilo tende a basear-se mais ao Kickdrum, é um estilo onde o bass é quase considerado morto, com batidas repetitivas surge um conceito pesado sobre seu estilo. Também se encontra as batidas por minuto entre 140bpm a 150bpm. por enquanto o estilo segue se espalhando lentamente através da Europa. Eventos famosos do estilo incluem Reverze, Danscotheek, The Oh!, Illusion, The Vibe, Complex e Cherry Moon'!

Surfista Fudido!

Hackeando o Orkut!

Eu acho que Funciona!

Uhul, Hoje é Sexta! antes de reclamar pense no pior ;D

Ou ela tava se engasgando ou tem fobia! :O AKOKSAOKSA

Cuidado! Vai levanta voo!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
que bunitinha *-*

o Batman existe mesmo :O

Que noooojo! =o(

Peeeega ladrão!

Ivete Sangalo pára o show e pede para que os seguranças retirem o ladrão dali!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bula do homem

(em resposta do post "Mulheres(pela quimica)"- criado por Ricardo Marchiori ;)

Nome do medicamento: Homem

Indicações: Homem é recomendando para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc… Não esquecendo que com passar do tempo todos os sintomas apareceram novamente.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explodi sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos estremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Indentidade e no Cartão de Credito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém Simancol.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se fica muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito
2- Guarde em local fresco ( Homem fedorento não dá ) e seguro ( não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite ( Falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
6- Em caso de efeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: A única solução além de deixar ele conversando com sua mãe pelo menos por três horas seguidas é a greve de sexo.
7- Coisas que eles sabem fazer muito bem ( Trocar lâmpadas, abrir vidros de palmito, azeitonas maionese e etc.., pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro etc.., e matar baratas isso esse faz como ninguém ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha na cama, urinar na tampa da privada, deixa-lá levantada, fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde está, criticar tudo e todas, reclamar ( isso é o que ele mais sabe fazer ), se alto-exaltar, beber demais e arrotar na mesa, esquecer de datas comemorativas principalmente o seu aniversário, roncar etc… Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal.

ksoakoskasoaksoaksakaokskoas

tudo brincadeirinha tá love? ;D

vc sabe né, naum troco, naum vendo, naum alugo, naum empresto e naum dô!♥

Só por causa da novela!

É impressionante como tudo no Brasil vira marketing.

Para muita gente a novela influência sobre como falar e jeito de se vestir,mas agora isso não ta tendo influêcia somente nisso,devido ao susesso da novela Caminho das Indias .. olhe a propaganda que um comerciante fez em Niteroi-SP.

Uma coisa tão tosca que chega a ser engraçado!

Humor Negro [4]

Humor Negro 1

O que o porteiro falou pra Isabella Nardone ?
- Dá um pulinho aqui ?

Humor Negro 2

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

Humor Negro 3

uma mulher estava assistindo um filme de terror ate que o telefone toca falando:
- sou o dedo sangrento estou chegando ao seu planeta.
ai depois de 15 minutos o telefone retorna a tocar:
- sou o dedo sangrento estou a 2 quarterões de sua casa.
a mulher apavorada corre para de baixo da cama e a campainha toca:
- eu sou o dedo sangrento tem um ban-daid.

Humor Negro 4

O que foi a primeira coisa que Michael Jackson falo quando chegou no céu?
Cade? Cade,o menino jesus?

Humor Negro 5

Qual o motivo de Hitler ter se suicidado???
R: A conta de gás!!!

Humor negro 6

Como Michael Jackson morreu ?
R: Ele se engasgou com um pé-de-moleuque!!!!

historia Bizarra

RÚSSIA - Um casal Russo de 30 anos vai, a partir de agora, pensar duas vezes antes de ter "salsicha" com panquecas. A mulher estava evidentemente a fazer sexo oral com o seu marido enquanto este fritava panquecas na cozinha. A tragédia deu-se quando ele deixou cair uma panqueca 'bem quentinha' nas costas da mulher. A dor intensa fez a mulher cerrar os dentes involuntariamente. Resultado, o homem está a ser tratado devido às graves dentadas ao seu pénis, enquanto a mulher sofreu uma pequena queimadura.

Pensamento do Dia!

Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!

Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!

Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!

Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!

Acredite se Quiser !

Você sabia que existe um lugar chamado " puta que pariu " ?

Fica na cidade de Bela Vista de Minas…. Perto de Joao Monlevade..MG!!!
Bela Vista, é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa ter um dos bairros com esse nome…

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.

A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse ?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).




e vc acredita ?

Por via das duvidas quando você for mandar uma pessoa pra " Puta que Pariu " mande ela ir de onibus agora ..

iauheuiaseuiasehiuaheiuasehi

Dercy Gonçalves

Dercy Gonçalves morreu mas deixou uma grande Contribuição para a Literatura e a Cultura Brasileira como podemos ver abaixo

* "Porra!"
* "Vai se foder!" (futuro da voz ativa)
* "Foda-se!" (presente da voz ativa do reflexivo)
* "Me fudi!" (passado da voz ativa do objeto redireto)
* "Te fudi!" (voz passiva)
* "Filha da puta!"
* "Vai tomar no cu!"
* "Caralho!"

Aqui embaixo esta um exemplo de como podemos usar essas palavras numa pequena homenagem a véia mais bocuda que já existiu..

" vai se foder " Dercy Gonçalves, você é uma " filha da puta " de uma escritora da literatura brasileira!. "Porra" se não fosse por você, algumas das nossas palavras não teriam tanta graça em serem pronunciadas. Enfim, queria deixar essa homenagem a você. Se tu não gosto , eu " te fudi " kkkkkkkk se vc gosto eu " me fudi " porque a intenção não era agradar você mesmo, era tudo brincadeira kkk. Mas o certo mesmo é " vai tomar no cú " quem não gosto desse post do " caralho ". hahahahahah

Mais sobre ela :

Dolores Gonçalves Costa, conhecida pelo nome artístico Dercy Gonçalves nasceu em Santa Maria Madalena, no dia 23 de junho de 1905 e morreu no dia 19 de julho de 2008 no Rio de janeiro aos 103 anos de idade.