pense no tombooo!
aksoaksaksoaksoks
sexta-feira, 31 de julho de 2009
DJ HERO
Depois da verdadeira encarnação de heróis da guitarra, chega a vez das mesas de som. DJ Hero leva os jogadores a bancarem os DJs e mergulharem fundo no hip-hop e em outros estilos musicais. Até mesmo um novo periférico foi criado para a chegada do jogo. O mesmo estilo da famosa franquia Guitar Hero está presente no título desenvolvido pela FreeStyleGames.
Em DJ Hero, entretanto, há apenas três cores: verde, vermelho e azul. Os botões verde e azul servem para a alternância entre as faixas utilizadas no mix atual (duas músicas diferentes ou duas gravações diferentes da mesma música). A tela aponta o momento no qual o jogador deve brincar com as faixas, bem como a hora de riscar o disco na direção indicada. Enquanto isso, o botão vermelho serve para a inclusão de efeitos sonoros ou amostras de sons vocais.
Uma das maiores diferenças entre DJ Hero e a franquia Guitar Hero é a seleção musical. O game da FreeStyleGames conta com mais de 100 músicas licenciadas para a combinação de mais de 70 faixas únicas.
Diferentes modos de jogo constam para diversificar a diversão. Com o modo Jukebox, por exemplo, o jogador tem a chance de ouvir cada uma das trilhas e começar a praticar lá mesmo. Há, também, um modo multiplayer para que mais jogadores (no mesmo console ou online) possam participar da festa de forma cooperativa ou competitiva.
A previsão de lançamento é para ainda este ano. O Game já virá com o acessória, assim como o guitar hero já vem com a guitarra.
Em DJ Hero, entretanto, há apenas três cores: verde, vermelho e azul. Os botões verde e azul servem para a alternância entre as faixas utilizadas no mix atual (duas músicas diferentes ou duas gravações diferentes da mesma música). A tela aponta o momento no qual o jogador deve brincar com as faixas, bem como a hora de riscar o disco na direção indicada. Enquanto isso, o botão vermelho serve para a inclusão de efeitos sonoros ou amostras de sons vocais.
Uma das maiores diferenças entre DJ Hero e a franquia Guitar Hero é a seleção musical. O game da FreeStyleGames conta com mais de 100 músicas licenciadas para a combinação de mais de 70 faixas únicas.
Diferentes modos de jogo constam para diversificar a diversão. Com o modo Jukebox, por exemplo, o jogador tem a chance de ouvir cada uma das trilhas e começar a praticar lá mesmo. Há, também, um modo multiplayer para que mais jogadores (no mesmo console ou online) possam participar da festa de forma cooperativa ou competitiva.
A previsão de lançamento é para ainda este ano. O Game já virá com o acessória, assim como o guitar hero já vem com a guitarra.
FUTEBOL : Goleiro cheat
CHEAT = TRAPAÇA
Wikipédia: O termo cheat traduz-se para a língua portuguesa como trapaça ou batota, embora nem sempre um cheat seja trapaça, podendo algumas vezes ser requerido para que algum segredo do jogo seja exibido. O termo é utilizado como gíria por gamers para designar códigos e truques especiais durante o jogo.
A palavra CHEAT é tambem escrita no meio dos jogadores de games como XITER para facilitar a escrita somente. Mas o significado continua o mesmo.
E já que estamos vendo sobre Futebol .. já aproveita e olha esse video aqui .. e aprenda a como bater um penâlti xD
Tenho certeza q ele pode tentar mais umas 30 veses que não vai conseguir fazer a bola bater na trave denovo dar na cara do goleiro .. hahahahaha
" ISSO É COISA DO FUTEBOL "
Wikipédia: O termo cheat traduz-se para a língua portuguesa como trapaça ou batota, embora nem sempre um cheat seja trapaça, podendo algumas vezes ser requerido para que algum segredo do jogo seja exibido. O termo é utilizado como gíria por gamers para designar códigos e truques especiais durante o jogo.
A palavra CHEAT é tambem escrita no meio dos jogadores de games como XITER para facilitar a escrita somente. Mas o significado continua o mesmo.
E já que estamos vendo sobre Futebol .. já aproveita e olha esse video aqui .. e aprenda a como bater um penâlti xD
Tenho certeza q ele pode tentar mais umas 30 veses que não vai conseguir fazer a bola bater na trave denovo dar na cara do goleiro .. hahahahaha
" ISSO É COISA DO FUTEBOL "
quinta-feira, 30 de julho de 2009
O que é isso ?
homem ou mulher ?
Se vcs ficaram curiosos para saber o que é ..se é homem ou mulher vão continuar curiosos .. porque eu achei isso nesse orkut ..
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=15614799538556902868&pid=1249009244958&aid=1202991378$pid=1249009244958
se alguem souber comenta embaixo ;X
Se vcs ficaram curiosos para saber o que é ..se é homem ou mulher vão continuar curiosos .. porque eu achei isso nesse orkut ..
http://www.orkut.com.br/Main#AlbumZoom.aspx?uid=15614799538556902868&pid=1249009244958&aid=1202991378$pid=1249009244958
se alguem souber comenta embaixo ;X
Empinar motos é pros Fracos!
os cara não tem o que fazer mesmo.. ¬¬
mas muita habilidade e controle por parte do motorista.
mas muita habilidade e controle por parte do motorista.
Sobrou cadeiras agora!
Durante uma luta de wrestling (vale tudo fake), fizeram uma cena em que jogavam algumas cadeiras nos lutadores, mas a platéia se empolgou e começou a cada um jogar sua cadeira no ringue! :)
Desse jeito todo mundo vai querer casar ;D
Que massa esse casamento!
Todos os padrinhos entrando dançando, cada um com um estilo, cada um de um jeito, depois o Noivo saindo do meio deles todos .. muito massa .. até a noiva entra dançando ;D
O mais legal de tudo, é a surpresa dos convidados .. todos se surpreenderam, aplaudiram e entraram no clima do casamento ;D
Eu só queria saber .. como o Padre concordo em fazer isso.. praticamente transformaram a igreja numa boate .. hahahaa
evolução do homem
Cerveja ? simm (Y)
chocolate? simm (Y)
churrasco? simm (Y)
frituras ? simm (Y)
saladas, legumes,frutas? NÃO ;~~
RESULTADO = Porco, leitão, com upgrade para Baleia , Hipopotamo, Elefante..
Os três Cachorros mais feios do mundo
(vencedores de 2006, 2007 e 2008)
2006:
2007:
O cachorro eleito o mais feito do mundo, Elwood, não deixará descendentes. Ele foi castrado quando era muito pequeno. Ele nasceu do cruzamento do Chihuahua com com o Cão de Crista Chinês.
Segundo o Fantástico, Elwood nasceu branco, esmirrado, dentes só na metade da boca. Então a língua escorregou e ficou para sempre do lado esquerdo. E, como ela balança, machuca o olho, que, por via das dúvidas, fica fechado.
Ele cresceu e vieram as manchas pelo corpo. Ficou tão feio que a antiga dona decidiu entregá-lo para a carrocinha. O marido de Karen soube que ele seria sacrificado e salvou a vida de Elwood.
O cão, que mora no Estado americano de Nova Jersey, participou do concurso na Califórnia. Muita gente diz que Elwood parece um macaco, que tem nariz de porco ou que é um gato sem pêlo.
E o de 2008:
quarta-feira, 29 de julho de 2009
bom de farro! AKOSAKSOAS
O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: ‘A Galinha Caipira’, e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no cu da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um mineirinho com um paiero, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Moço, eu tomei todas e esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no cu da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um mineirinho com um paiero, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Moço, eu tomei todas e esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?
terça-feira, 28 de julho de 2009
Sessão Fail
veja tbm:
Sessão Fail 2
http://www.youtube.com/watch?v=qINPmiqpbK0&NR=1
e
Sessão Fail 3
http://www.youtube.com/watch?v=DGLVLs0JC3g
Apenas 3 homens andaram sobre as águas..
Conheça agora os três homens que andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:
* O primeiro foi Cristo
* O segundo foi Pedro
* E o terceiro foi Ivangivaldo
Ivangivaldo? 
Quem é Ivangivaldo???
KASOKAOSKAOKSOAKSOAKSOKKOS
sábado, 25 de julho de 2009
Tinha q ser o Rubinho
Uma mola cai do carro de Rubens Barrichello, voa e atinge em cheio o capacete de Felipe Massa. O piloto, a 280km/h, perde o controle de sua Ferrari, bate forte em um dos pontos mais rápidos de Hungaroring e quase desaparece sob a barreira de pneus. A cena, uma semana depois da morte de Henry Surtees em uma corrida na Fórmula 2, causa tensão na Hungria. E em todo o mundo. O brasileiro é atendido na pista, levado para o centro médico do circuito e, depois, de helicóptero, para um hospital de Budapeste. Rubinho acompanha tudo e avisa: Massa estava consciente logo após o acidente. Um primeiro alívio. A escuderia italiana, então, informa: ele passa bem.
Em entrevista à repórter Mariana Becker, da Rede Globo, Rubinho disse :
- Ele tinha um corte na cabeça, talvez causado pela peça solta que pegou na cabeça, que talvez tenha caído do meu carro. Ele estava agitado, falando, consciente. Eles vão levá-lo para o hospital para fazer uma análise melhor. Tiveram de fazer ele adormecer por precaução, mas está tudo bem - disse Rubinho.
Em entrevista à repórter Mariana Becker, da Rede Globo, Rubinho disse :
- Ele tinha um corte na cabeça, talvez causado pela peça solta que pegou na cabeça, que talvez tenha caído do meu carro. Ele estava agitado, falando, consciente. Eles vão levá-lo para o hospital para fazer uma análise melhor. Tiveram de fazer ele adormecer por precaução, mas está tudo bem - disse Rubinho.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Previsão do tempo com a pedra
Clique na imagem p/ aumentar
:O jura que é assim?
ASKOASKAKSAOKSAKSOAKSO
CHORE!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Show do Milhão para loiras
1. QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 100 ANOS?
A ) 116
B ) 120
C ) 100
D ) 150
2. EM QUAL PAÍS É FABRICADO O CHÁPEU PANAMÁ?
A ) NO BRASIL
B ) NO CHILE
C ) NO PANAMÁ
D ) NO EQUADOR
3. EM QUE MÊS OS RUSSOS CELEBRAM A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO?
A ) JANEIRO
B ) SETEMBRO
C ) OUTUBRO
D ) NOVEMBRO
4. QUAL ERA O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI?
A ) EDER
B ) ALBERT
C ) GEORGE
D ) MANOEL
5. AS ILHAS CANÁRIAS, NO OCEANO ATLÂNTICO, TEM SEU NOME TIRADO DE QUAL ANIMAL?
A ) CANÁRIO
B ) URUBU
C ) CACHORRO
D ) RATO
6. QUANTO TEMPO DUROU A GUERRA DOS 30 ANOS?
A ) 25
B ) 30
C ) 31
D ) 29
>ATENÇÃO!!!
SE VOCÊ SE ACHA ESPERTO(A) E RIU DAS RESPOSTAS DA LOIRA, CONFIRA AS RESPOSTAS CORRETAS ABAIXO:
1. A GUERRA DOS 100 ANOS DUROU 116 ANOS.
DE 1337 A 1453.
2. O CHAPÉU PANAMÁ É FABRICADO NO EQUADOR.
3. A REVOLUÇÃO DE OUTUBRO É COMEMORADA
EM NOVEMBRO.
4. O PRIMEIRO NOME DO REI GEORGE VI ERA “ALBERT”.
EM 1936 ELE ATENDEU A UM DESEJO DA RAINHA VITÓRIA, DE QUE NENHUM OUTRO REI SE CHAMARIA ALBERT E MUDOU DE NOME.
5. AS ILHAS CANÁRIAS TEM SEU NOME TIRADO DO CACHORRO. O NOME LATINO É “INSULARIA CANARIA”, QUE EM LATIM SIGNIFICA ILHA DOS CACHORROS .
6. ESTA GUERRA SIM, DUROU 30 ANOS. DE 1618 A 1648. ESTA FOI SÓ PARA VOCÊ NÃO TIRAR ZERO E NÃO FICAR SEM GRAÇA.
Curiosidades sobre o Corpo Humano
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..
Ursos pedindo comida ( hilário ) kkkk
Enquanto isso no Orkut..
Se eu fosse esse cara, Sumia do mundo ..
iuASEHIuaseiAHSEIUHasiuehIUASEHIUaseiuHAEIHIAUSEHIUAS
Clique na imagem p/ aumentar
iuASEHIuaseiAHSEIUHasiuehIUASEHIUaseiuHAEIHIAUSEHIUAS
Clique na imagem p/ aumentar
Como fazer dinheiro em casa
Este video mostra um metodo facil de aumentar sua renda.. sem precisar sair de casa.
Aqui vai as dicas :
Aqui vai as dicas :
Se for montagem, foi bem feita..
Não sei se isso é uma montagem ou o que, o fato é que é bem curioso e estranho as pessoas se depararem com um fantasma que circula pelas ruas com um carrinho de compras e que tem apenas
duas pernas.
O que vem a ser esta criatura? O que você faria se encontrasse uma coisa destas na rua?
Pelo que mostra o vídeo as pessoas que passam por esta criatura continua andando como se fosse uma coisa normal. Se for uma montagem ficou muito bem feita.
Veja o vídeo:
duas pernas.
O que vem a ser esta criatura? O que você faria se encontrasse uma coisa destas na rua?
Pelo que mostra o vídeo as pessoas que passam por esta criatura continua andando como se fosse uma coisa normal. Se for uma montagem ficou muito bem feita.
Veja o vídeo:
Novos modelos de Mouse ..
Você esta cansado de ver diferentes modelos de mouses para computador?Afinal,Cada um com seu estilo neh , mas e se você trocasse o seu por um bem diferente? Mas tem um problema, se você sofresse de aracnofobia?, ou seja, se você morre de medo de aranhas não aconselho vc a usar este aqui então.
Ma se você acha que uma simples e inofensiva aranha não faz mal a ninguém como mostra na imagem acima, você pode escolher este mouse na imagem abaixo com um escorpião dentro. E vem em duas cores, vermelho e azul.
Ma se você acha que uma simples e inofensiva aranha não faz mal a ninguém como mostra na imagem acima, você pode escolher este mouse na imagem abaixo com um escorpião dentro. E vem em duas cores, vermelho e azul.
Magica ! esse truque é muito bom
é impressionante o que esse magico faz... se você achar alguma explicação para essa magica comente embaixo .. porque eu não consegui entender como ele fez para trocar com a mulher tão rapido ..
Filme: Halloween - O Início
Grande estreia nos cinemas..
Se você é daquelas pessoas que adora um filme de terror você não pode perder esta grande estreia nos cinemas de Halloween - O Início.Sinopse: A história que se passa neste filme é de um garoto problemático e excluído por todos. Desde os dez anos de idade quando começou a mostrar seu lado sombrio. Sua mãe por ser uma Stripper no clube local vive brigando com o namorado. E para descontar sua raiva do mundo, Michael tem o hábito de maltratar animais, até que um dia o diretor da escola descobre e informa à sua mãe que o garoto possui tendências psicopatas. Numa noite de Halloween, fantasiado com uma de suas máscaras preferidas, ele perde totalmente o controle, assassina todos na casa e vai parar num reformatório para crianças. Depois de ficar recluso por 17 anos, ele foge da instituição mental e retorna à cidade em busca de vingança. Qualquer um que atravessar seu caminho estará correndo um grave perigo de morte.
quarta-feira, 22 de julho de 2009
enternet?! sakoaskasaskaoksoasakssk
Com certeza na placa deve tá escrito Lã rauze e enternet! SKOASKAKSOAKSAOSOAK
¬¬
Diferença dos sexos
essa é uma propaganda da Heineken...
mas achei muito engraçada ;DD
ria por horas com o anaãozinho
aksoaskasoaksoaksaoks
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
mas achei muito engraçada ;DD
ria por horas com o anaãozinho
aksoaskasoaksoaksaoks
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
terça-feira, 21 de julho de 2009
Como pedir pizza em 2020
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B,
e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros
é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,
dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99...
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado...
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza...
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com
muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso.....
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já
foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12,
nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B,
e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros
é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,
dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99...
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado...
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza...
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com
muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso.....
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já
foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12,
nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
Noticia Séria ..
Projeto de lei torna crime fazer sexo com menores
A Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) do Senado aprovou nesta quarta-feira um projeto de lei que torna crime fazer sexo com menores de idade. Atualmente, o código penal prevê punição para quem tem relações sexuais com menores de 14 anos. No entanto, se a pessoa tiver entre 14 e 18 anos e consentir o ato, não há crime - nem mesmo se o menor estiver inserido num contexto de prostituição.
A Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) do Senado aprovou nesta quarta-feira um projeto de lei que torna crime fazer sexo com menores de idade. Atualmente, o código penal prevê punição para quem tem relações sexuais com menores de 14 anos. No entanto, se a pessoa tiver entre 14 e 18 anos e consentir o ato, não há crime - nem mesmo se o menor estiver inserido num contexto de prostituição.
Uma das intenções do projeto é modificar o destino de quem contrata jovens para fins sexuais. Como não há punição prevista para essa prática, quem usufrui da prostituição de menores acaba livre da cadeia.
O projeto que foi aprovado pela CCJ ainda precisa do aval do plenário do Senado e do presidente Luiz Inácio Lula da Silva para entrar em vigor. Se virar lei, a prática de sexo com pessoa maior de 14 anos e menor de 18, mesmo com consentimento dela, será considerada estupro e pode levar à condenação por oito a 12 anos de prisão. O estupro, quando cometido contra maiores de idade, tem pena prevista de seis a dez anos de prisão.
Fonte: JusBrasil, O Globo10 MANDAMENTOS DO MSN
1· Não encherás o saco, ou serás bloqueado.
2· Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3· Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.
4· Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.
5· Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6· Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7· Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8· Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, pelo menos seja honesto.
9· Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10· Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido!
2· Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3· Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.
4· Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.
5· Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6· Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7· Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8· Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, pelo menos seja honesto.
9· Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10· Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido!
Briga ao vivo em programa de televisão brasileiro
Video de Comedia - watch more videos engraçados
Um pouco da Historia de Jorje Kajuru
Jorge Reis da Costa, mais conhecido como Jorge Kajuru, nascido em 20 de janeiro de1961 é um Jornalista esportivo, Radialista e apresentador de Televisão brasileiro.
É um jornalista famoso por suas declarações polêmicas e por se opor ao"merchandising" em programas jornalísticos. Demitido de quase todos os locais em que trabalhou, pediu demissão no ar quando trabalhava na RedeTV. É conhecido também por não se conter e contar fatos pessoais em seus programas e entrevistas, como a traição a sua então mulher na Copa do Mundo de 1982. Na RedeTV! deu o número de seu próprio telefone celular ao vivo, e depois teve que cancelá-lo por conta da vultosa cobrança em função das ligações a cobrar.
Tem como principais referências profissionais os também jornalistas Juca kfouri e João Saldanha, ambos conhecidos pelo traço polêmico, mas acima de tudo, ético utilizado em suas carreiras profissionais. Admirador de Telê Santana e Silvio Santos é também amigo de José Luiz Datena, de quem já foi sócio.
Tem muitas inimizades em todos os setores da mídia, por suas fortes declarações, e de Milton Neves, a quem ataca por conta do "merchan"; e Marconi Perillo, por questões políticas.
Kajuru participou do programa Nada além da verdade ganhou 100 mil reais.
Reporter fica com medo de barata ao vivo ..
Repórter solta a franga!! - watch more videos engraçados
Fobia ou Medo de Barata ?
As pessoas costumam dizer que têm fobia de barata mas, na realidade, muitas vezes sentem apenas medo (ou asco) do animalzinho. Para ser Fobia, esse sentimento deve ser, primeiro, muito desproporcional e absurdo, segundo, a pessoa tem que apresentar os chamados sintomas autossômicos (falta de ar, sudorese, palpitação, mãos frias, etc.) diante da barata.
Normalmente o que se vê, são pessoas que fazem um certo escândalo mas, não havendo platéia, pegam um chinelo e esmagam o inseto. O fóbico não. Ele simplesmente não dorme enquanto não tiver certeza absoluta que o quarto está livre de baratas. Ele passa mal.
COITADA! Essa já nasceu Tosca ..
Há também o casal Robeto Grosso e Patricia Pinto
A moça ficou com o nome de casada: Patricia Pinto Grosso
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid;
os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus", em inglês)
Era comum batizar Nomes de personalidades diversas,pelo Brasil afora. Exemplos:
Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva
Ainda não acabou ..
E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabe como se escreve o nome...
Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo...).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
- "Qual o nome?"
- "Já falei..."
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito...
E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra "Made in USA", eu achei tão lindo...
Sabe como se fala ' Pênis' em outros países do mundo?
- Alemanha: schwanz
- Arábia: ayir
- Armênia: ander
- Bulgária: pischka
- Catalunha: titola
- China: yinjing
- Dinamarca: tissemand
- Espanha: pene
- Estônia: munn
- Finlândia: kulli
- Grécia: poutsos
- Holanda: plasser
- Hungria: fasz
- Índia: lavda
- Indonésia: kontol
- Inglaterra: cock
- Irã: kir
- Islândia: tiltlingur
- Israel: zayin
- Itália: cazzo
- Japão: chimpo
- Noruega: pikk
- Polônia: chuj
- Romênia: pula
- Suécia: kuk
- Ucrânia: khuy
Agora eu sei a origem daquela frase besteirenta, usada geralmente por meninos :
" Pego na minha PiKK " PiKK em norueguês igual a Pica no brasil " Pika " hahaha ...
No Brasil cada um chama o seu pênis com apelidos ou se refere com nomes nada a ver com o nome cientifico..
Alguns exemplos mais comuns : Pinto, Salame, Cenoura, Braulio, pau, pica, cacete, benga, destruidor de xanas..
mas o que eu mais achei estranho e engraçado foi esse aqui
Roberto carlos, Sabem pq ? porque provoca emoções.
hahahahahaha...
- Arábia: ayir
- Armênia: ander
- Bulgária: pischka
- Catalunha: titola
- China: yinjing
- Dinamarca: tissemand
- Espanha: pene
- Estônia: munn
- Finlândia: kulli
- Grécia: poutsos
- Holanda: plasser
- Hungria: fasz
- Índia: lavda
- Indonésia: kontol
- Inglaterra: cock
- Irã: kir
- Islândia: tiltlingur
- Israel: zayin
- Itália: cazzo
- Japão: chimpo
- Noruega: pikk
- Polônia: chuj
- Romênia: pula
- Suécia: kuk
- Ucrânia: khuy
Agora eu sei a origem daquela frase besteirenta, usada geralmente por meninos :
" Pego na minha PiKK " PiKK em norueguês igual a Pica no brasil " Pika " hahaha ...
No Brasil cada um chama o seu pênis com apelidos ou se refere com nomes nada a ver com o nome cientifico..
Alguns exemplos mais comuns : Pinto, Salame, Cenoura, Braulio, pau, pica, cacete, benga, destruidor de xanas..
mas o que eu mais achei estranho e engraçado foi esse aqui
Roberto carlos, Sabem pq ? porque provoca emoções.
hahahahahaha...
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Controle Perfeito, a vingança (6)
háhá, disse que ia achar ;D
Esse é o melhor controle do mundo ...
É o mais completo ;D
Eu mesma não tiraria nenhum botão desse controle
hahahahha ...
vo para de falar antes que eu perca o namorado tbm :X
pq isso eu naum quero!
é tudo brincadeira tá amor? *-* :D
Controle Perfeito..
Clique na imagem para ver em tam. maiorEsse é o melhor controle do mundo ...
É o mais completo ;D
Eu mesmo não tiraria nenhum botão desse controle
hahahahha ...
alguma mulher se habilita a fazer um controle perfeito para elas ?
acho que não, porque nem elas sabem o que querem
iuAHSEIUHaseuiuIASEUIASIUE
BRINCADEIRA!
Vô parar de falar senão vo ficar sem namorada daqui a poco! hehehe
Não é só Pelé que chegou nos 1000 ...
Clique na imagem para ver em tam. maior
Queria novamente Agradeçer a todos que estão colaborando para que esse número seja real .. Em especial a Gleisy lauren Esteves e ao Santino Vidal Jr .. que contribuem junto a mim com o conteúdo do blog.
Quero agradeçer também a todos as pessoas que visitam diariamente o blog,aqueles que odeiam esse blog, que vem olhar só pra invejar e falar mal , aqueles que não acham graça nenhuma nesse blog e aqueles que adoram esses blog principalmente ! É pra vocês que nós fazemos tudo isso com muita dedicação..
Tanto os que odeiam, invejam, e os que amam só ajudam aumentar a popularidade desse blog ;
Por isso OBRIGADO A TODOS!
Nos dedicamos ao máximo para que vcs gostem!
by: Ricky Batera
Quem era o repórter Vesgo?
Rodrigo Scarpa era um adolescente rebelde que estourava
sua conta telefônica fazendo ligações à Jovem Pan, naquela
época ainda como ouvinte. E Como um ouvinte diferenciado
e hiperativo Rodrigo aproveitava as ligações para contar piadas
e apresentar suas produções caseiras de áudio.Tanto ligava
para o programa que o jovem se tornou figura conhecida pelo
Emílio Surita e seus seguidores que já atuavam no programa.
Aos 14 anos, Rodrigo foi à Jovem Pan e enfim conheceu seus
ídolos, e na mesma ocasião foi apelidado de Vesgo pelo Marcos
Chiesa, também conhecido como Bola.Em 1999 Vesgo, por ironia
do destino se tornou estagiário da rádio e apartir dai foi desenhando
sua carreira e hoje já tem seu espaço conquistado na televisão
brasileira, apesar do humor apelativo.Lembrando que Scarpa ainda
participou do programa descontrole na bandeirantes, junto a Marcos
Mion, hoje da MTV, esteve presente em 2 filmes e trabalhou junto ao
Luciano Huck e a Adriana Galisteu.
Dia do amigo!
A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema “Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro”.
Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo , é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.
- Dicas de Presente:
bem, nada melhor que Você mesmo para escolher o presente do seu amigo, afinal vc deve conhecer essa pessoa muito bem, mas caso a amizade de vcs sejam daquelas de anos e anos e nesse ano vc naum pensou em nada, aqui vão algumas dicas (:
Viagem: Esta é uma data em que não, obrigatoriamente, é preciso dar um presente material, pois o mais importante é lembrar da pessoa nesse dia. Uma boa dica é convidar seus amigos para fazerem uma viagem para algum lugar diferente, ir para praia, ir fazer uma trilha, caso gostem, ou mesmo só de estar viajando, escutando música e dando risadas já será um momento inesquecível.
Reunião: Uma outra opção é combinar de reunir os amigos na casa de alguém, ou ir para algum barzinho a noite para conversarem e relembrarem os velhos tempos, caso sejam amigos de anos. O mais importante é tirar um tempo da correria da semana para celebrar a amizade.
Cesta de café da manhã: Você pode enviar uma cesta de café manhã para aquela sua amiga, ou, até mesmo amigo, especial. Tanto mulheres como homens adoram receber este tipo de presente. Junto à cesta mande um cartão com uma bela mensagem.
Caixa: Se você quiser ser criativo, ao invés de comprar um presente, faça uma parte dele! Uma ótima idéia é pegar uma simples caixa de papelão e torná-la especial. Faça uma colagem de fotos de vocês em diversos momentos. Dentro coloque flores, pelúcia e chocolate! Com certeza é um presente sentimental, que irá emocionar quem receber.
Álbum de fotos: Outra opção criativa é montar um álbum de fotos, principalmente para aqueles que são amigos há décadas. Disponha as fotos em ordem cronológica daquelas mais antigas (com certeza vai ser um bom motivo de risadas) até as atuais. E não esqueça de colocar legendas em cada foto, para que seu amigo(a) relembre do que estavam fazendo no momento daquela foto.
Bem, como diz aquela música de Milton Nascimento: “amigo… é pra se guardar do lado esquerdo do peito”, e o mais importante é o que o dia do amigo não passe em branco!
.............#..................#.....................#....................#.........
Amizade Verdadeira
É quando nunca estamos cansados para ouvir;
É quando existe um carinho todo especial;
É quando ficamos preocupados com coisas que achamos que estão erradas;
É quando o amigo se faz presente até nas horas em que achamos que não são precisas;
É quando existe cumplicidade;
É quando temos plena confiança;
É quando tentamos abrir os olhos do amigo;
Quando julgamos que esteja fazendo coisa errada não abandonamos.
Enfim, amizade é um bem muito precioso que precisamos conservar sempre, mesmo com todas as dificuldades que a amizade possa oferecer.
Amigos são pessoas muito importantes em nossas vidas, que temos que ter e saber sempre.
Amigo é alguém que te dá um pedacinho de chão se é
de terra firme que você precisa,
ou um pedaço do céu se é sonho que te falta.
FELIZ DIA DO AMIGO A TODOS! *--*
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Susto do Urso
Esse video mostra um Urso sendo ensinado pelo seu adestrador, nele, seu adestrador ensina qual seria sua atitude quando visse um leão , como agir , etc .. tudo parecia perfeito , parecia que o urso tinha aprendido bem .. mas na hora do vamos ver .. vejam o que aconteçeu.. ASEHUIhaseiuHASEUIasehuiASEHUIAhsuei
Piada : Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juiz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juiz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não agüentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro“, diz o juiz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: “Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”
Foram presos e levados ao juíz.
O juiz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juiz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não agüentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro“, diz o juiz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: “Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Quer paga quaaanto? ;D
Aproveite agora mesmo esse belo Orkut, todo planejado, com letrinhas coloridas, foto da Girlene PER-SO-NA-LI-ZA-DA e localizado no belo estado do Maranhão! Nessa incrivel promoção por 500 reais você leva 249 amigos desconhecidos e mais 1680 recados que não fazem parte da sua vida! Imperdível! Mas corre que é só hoje! Só hoje!!
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