quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Piada !
Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Mais sobre os gatos
O gato doméstico (Felis silvestris catus), também conhecido como gato caseiro, gato urbano ou simplesmente gato é um animal da família dos felídeos, muito popular como animal de estimação, sendo um predador natural de animais como roedores, pássaros e lagartixas. A primeira associação com os humanos de que se tem notícia foi há cerca de 9500 anos, mas a domesticação dessa espécie oriunda do continente africano é muito mais antiga.
O seu mais antigo ancestral conhecido é o Miacis, mamífero que viveu há cerca de 40 milhões de anos, no final do período paleoceno, e possuía o hábito de caminhar sobre os galhos das árvores. A evolução desse animal deu origem ao Dinictis, espécie que já possuía a maior parte das características presentes nos felinos atuais.
A sub-família Felinae, que agrupa os gatos domésticos, surgiu há cerca de 12 milhões de anos, expandindo-se a partir da África subsaariana até alcançar as terras onde atualmente está o Egito
sábado, 26 de setembro de 2009
QUE PROFISSÃO SE DA MELHOR NA CAMA ??
Ingleses adoram pesquisas. Quanto mais estapafúrdia, melhor! Uma pesquisa publicada pelo jornal britânico “The Daily Mirror” revelou que profissionais são verdadeiros campeões na cama. A pesquisa foi realizada com 3 mil pessoas e foi encomendada por um site especializado em produtos adultos. Corretores imobiliários estão em primeiro lugar, seguidos por comissários de vôo, advogados, secretárias e atendentes de call center.
Ao que tudo indica, a crise no mercado imobiliário internacional não afetou a frequencia com que corretores e corretoras fazem sexo – com declaradas quatro vezes por semana, o dobro da média nacional na Inglaterra.
Comissários de vôo conseguiram a segunda posição, fazendo sexo três vezes por semana.
Advogados, secretárias e atendentes de call center vêm logo atrás, com 2,5 vezes na semana.
Outro fato curioso destacado pelo jornal: três profissões bastante respeitadas, mas que costumam ser associadas a fantasias masculinas, estão entre as que fazem sexo com menos frequência. Enfermeiras, professoras e bibliotecárias declararam fazer sexo apenas uma ou duas vezes por semana.
Blogueiros não apareceram na lista…
créditos colunistas.IG
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Tpm é:
Tempo Para Meditação.
Totalmente Pirada e Maluca.
Tendência Para Matar.
Tira as Patas, Moleque.
Tenha Paciência Meu.
To Puta Mesmo.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou, Perguntou, Morreu.
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
O fim da picada! :O
Sério, me responda, o que leva uma pessoa fazer um vídeo como este e ainda ter a capacidade de postar no youtube? :S coraaaage
Fato ou ficção?
Foto de cobra gigante espalha temor de monstro lendário em Bornéu
De acordo com a lenda, Nabau era uma terrível cobra de mais de 100 pés de comprimento com cabeça de dragão e 7 narinas. Mas agora nativos que vivem ao longo do rio Baleh em Bornéu acreditam no retorno da criatura mística após a divulgação de uma foto de uma cobra gigante nadando em um braço remoto do rio.
A foto, capturada de helicóptero por um membro de um time de resgate, que monitorava áreas de alagamento, gerou um intenso debate sobre sua autenticidade. Até mesmo o respeitado jornal “New Straits” em Kuala Lumpur pediu aos leitores que fizessem seu próprio julgamento sobre as fotos.
Nativos que alegam ter visto o animal dizem que lhe deram o nome de Nabau, em referência à serpente marinha que pode se transformar em outras formas de animais.
Pessoas que analisaram a fotografia descartaram a possibilidade de ser um tronco. Um colunista perguntou: “Um tronco não pode se contorcer, pode?”. Outros sugeriram que era uma lancha, o que foi descartado por conta da marola de arrasto estar torta.
A acusação mais comum é que a foto simplesmente foi manipulada digitalmente, enquanto outros dizem que o rio Baleh é de cor diferente da mostrada na foto. Mas nativos que insistem que a cobra existe dizem que fotos da criatura em diferentes partes da selva provam que ela está se movimentado pelos braços dos rios.
No começo do mês cientistas escavaram o fóssil de uma serpente assassina que era maior do que um ônibus, mais pesada que um carro pequeno e podia engolir um boi inteiro. O monstro de 45 pés - chamado Titanoboa - era tão grande que vivia a base de uma dieta de crocodilos e tartarugas gigantes, esmagando-os e os devorando por inteiro.
Pesando impressionantes 1.250 quilos, ela deslizava pelas florestas tropicais da América do Sul há 60 milhões de anos atrás, somente 5 milhões de anos após o desaparecimento dos dinossauros. Esqueletos parciais da matadora pré-histórica foram achados em uma mina de carvão Colombiana por um time estrangeiro de caçadores de fósseis.
E aí, verdade ou mentira?
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Trote ! kkk
Esse Trote é velho, mas eu acabei vendo ele agora .. kkkkkkkkk
se você também não viu ainda.. veja ae :
se você também não viu ainda.. veja ae :
sábado, 19 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
As mulheres as vezes tem pítis, coisa básica ;) kkkkkkk
pense numa mulher infernal! ;O
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(só pra quem entende) (L.
Algumas Diferenças ..
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Resposta: Porque pelo menos tem um lado positivo.
Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
Resposta: O saco é de brinquedo
Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca?
Resposta: O carrapato.
Como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Resposta: Tomando banho agachado.
Qual o animal que come com o rabo?
Resposta: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer.
O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
Resposta: CD.
Quando as mulheres irão dominar o mundo?
Resposta: Quando o planeta virar uma cozinha
Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada?
Resposta: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.
Qual é a disciplina preferida da vaca?
Resposta: Múúúúúúsica.
Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
Resposta: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Piadas do dia
Locutor gago:
Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x
Dois velhinhos: amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x
Uma loira muito esperta:
-Pai roubaram nosso carro!!
-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x
Dois velhinhos: amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
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Uma loira muito esperta:
-Pai roubaram nosso carro!!
-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
Crise de risos na hora dos votos matrimôniais
EMBED-Bride Can't Stop Laughing During Vows - Watch more free videos
RIIIIIIII muito com essa noivaaa!
que fiasquenta ;O
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Maneiras bonitas de xingar alguém
Vai tomar no cu !
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu !
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra !
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança ! (só para meninos)
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau !
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho !
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta!
FORASARNEY!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Blue Man Group (Blue Man, ou simplesmente BMG) é uma organização criativa fundada por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman. A organização produz espetáculos teatrais e concertos de música, comédia, multimédia, música gravada, faz partituras com canções para cinema e televisão, faz aparições na televisão para shows e ainda possui um museu para crianças, o "Making Waves". Nas performances, o grupo incorpora uma música (com ênfase na percussão), com adereços e iluminações inventadas.
piercing, escolha o seu!
Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado.
O povo da Nova-Guiné centram a sua decoração no nariz, as decorações corporais, servem para conferir ao indivíduo as virtudes do animal de que provém esses adornos. Os Kayapos, perfuram as orelhas dos recém-nascidos e o lábio inferior dos mais pequenos. O chefe Kayapo tem o direito de ostentar um adorno labial de quartzo nas cerimónias particulares, diferenciando-se dos seus congéneres.
Para os do Esquimós, o piercing do lábio e na língua significavam o momento da transição para o mundo adulto e significava que a criança tinha se tornado caçador.
Na Índia é muito comum, sobretudo as mulheres, furarem o nariz, o septo nasal e as orelhas.
O piercing da ala do nariz é proveniente da Índia, onde se reservava às castas mais altas, já o septo nasal perfurado é originário da Nova-Guiné.
Na época dos faraós, o piercing no umbigo era exclusivo da família real. Os antigos Maias praticavam a arte da perfuração, furando os lábios, o nariz e as orelhas.
Piada dos velhinhos
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
domingo, 13 de setembro de 2009
O homem e o tubarão, uma história de amor *-*
A revista francesa “Le magazine des voyages de pêche” na sua 56a edição trouxe uma notícia espantosa: uma incrível história de amor entre um homem e um tubarão.
Arnold Pointer, um pescador profissional do sul da Austrália, libertou um grande tubarão branco do sexo feminino que foi capturado em sua rede de pesca e agora, tem um problema.
Ele diz:” Faz já uns dois anos e ela não me deixa sozinho. Ela me segue por toda parte e sua presença assusta todos os peixes. Não sei mais o que fazer”.
Como não conseguiu livrar-se do animal de mais de 5 metros de comprimento, que não pode ser abatido dado que os tubarões brancos estão protegidos pela legislação de preservação da fauna, uma afeição mútua estabeleceu-se entre Arnold e “Cindy”.
Arnold diz: “Quando eu paro o barco ela vem até mim, ela gira sobre si, da voltas e me deixa acariciar seu peito e pescoço. Basta eu virar os olhos para ela para que mova as barbatanas para cima e para baixo batendo as nadadeiras na água, muito feliz”.
Isso sim é ser a ovelha negra da família . kkkkkkkkkkkk
O porque do ditado: ovelha negra da família
Esse ditado surgiu porque não existe ovelha negra, elas são brancas, então se aparecer uma ovelha negra ela é considerada a diferente. Dizemos que uma pessoa é a ovelha negra quando ela é diferente de todas as outras pessoas da família com relação ao caráter, quando estamos um pouco decepcionados com o comportamento dela.
;)
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
AS 6 VERDADES NA VIDA
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
obs: EU SEI QUE VOCÊ CAIU NESSA! ASUEIASIUEAUISEUA ^^
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
obs: EU SEI QUE VOCÊ CAIU NESSA! ASUEIASIUEAUISEUA ^^
Que Azar!
Coitado desse jogador..
comemoro o gol em vão.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E por falar em azar,veja o que aconteçeu com esse cara aqui ..
coitado! deve ter morrido ;X
comemoro o gol em vão.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E por falar em azar,veja o que aconteçeu com esse cara aqui ..
coitado! deve ter morrido ;X
Repórter leva choque ao vivo
O repórter Werton Araújo de um jornal da filiada da Globo (TV Mirante de São Luís - Maranhão), leva um choque durante uma transmissão ao vivo desta emissora.
Eu ri ..
Eu ri ..
Arrumando Seu filho p/ ir a aula em 5 minutos ..
Você acharia isso possível ?
no meu caso seria impossivel ! hehehe :$
Mas como sempre.. tinha que ser uma familía japonesa para conseguir essa proeza .
Em um programa de televisão japonesa mãe e filho mostram com uma maneira engraçada, interressante e pratica, um modo de se arrumar em apenas 5 min.
Confira !
O mais legal foi ver o piazinho colocando o calção ;O
IUASEHIUASHEIUAHIUE
no meu caso seria impossivel ! hehehe :$
Mas como sempre.. tinha que ser uma familía japonesa para conseguir essa proeza .
Em um programa de televisão japonesa mãe e filho mostram com uma maneira engraçada, interressante e pratica, um modo de se arrumar em apenas 5 min.
Confira !
O mais legal foi ver o piazinho colocando o calção ;O
IUASEHIUASHEIUAHIUE
Tico e Teco Fumando um ..
enquanto isso na plantação a policia chega ..
QUE QUE VCS TÃO FAZENDO AI?
Tico: TAMO FUMANDOOOOOOOOOOOO UM TECOOOOO!!!!
Teco: TA ME TIRANDO TICO ¬¬
kkkkkkkkkkkk..
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
4 pensamentos do Bob Marley
"Queria que o mundo se acabasse em chamas, para eu acender meu último baseado."
"Para que querer ter olhos verde se posso ter olhos vermelhos vindos do verde da natureza."
"Quando morrer quero ser cremado, para minhas cinzas fortalecer algumas ervas e as ervas fortalecer alguns loucos como eu."
"o sol é a ponta do baseado de Deus"
RICARDÃO (66)¹²³
Top 10 virtudes que o Ricardão esbanja, e que você jamais terá.
Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”
O vídeo esclarece que este Ricardão, para justificar a sua luxúria consumada entre orações, cometeu um pequeno equívoco na leitura de um acento.
Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”
O vídeo esclarece que este Ricardão, para justificar a sua luxúria consumada entre orações, cometeu um pequeno equívoco na leitura de um acento.
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