terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Trote ! kkk
Esse Trote é velho, mas eu acabei vendo ele agora .. kkkkkkkkk
se você também não viu ainda.. veja ae :
se você também não viu ainda.. veja ae :
sábado, 19 de setembro de 2009
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
As mulheres as vezes tem pítis, coisa básica ;) kkkkkkk
pense numa mulher infernal! ;O
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(só pra quem entende) (L.
Algumas Diferenças ..
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Resposta: Porque pelo menos tem um lado positivo.
Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
Resposta: O saco é de brinquedo
Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca?
Resposta: O carrapato.
Como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Resposta: Tomando banho agachado.
Qual o animal que come com o rabo?
Resposta: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer.
O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
Resposta: CD.
Quando as mulheres irão dominar o mundo?
Resposta: Quando o planeta virar uma cozinha
Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada?
Resposta: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.
Qual é a disciplina preferida da vaca?
Resposta: Múúúúúúsica.
Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
Resposta: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Piadas do dia
Locutor gago:
Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x
Dois velhinhos: amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x--x
Uma loira muito esperta:
-Pai roubaram nosso carro!!
-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!
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Dois velhinhos: amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
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Uma loira muito esperta:
-Pai roubaram nosso carro!!
-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?
-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!
Crise de risos na hora dos votos matrimôniais
EMBED-Bride Can't Stop Laughing During Vows - Watch more free videos
RIIIIIIII muito com essa noivaaa!
que fiasquenta ;O
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Maneiras bonitas de xingar alguém
Vai tomar no cu !
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai pra puta que pariu !
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra !
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança ! (só para meninos)
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau !
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho !
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e levasse em seus artelhos superiores quantidades pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e que combate o colesterol.
Sai daqui, seu filho da puta!
FORASARNEY!
terça-feira, 15 de setembro de 2009
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Blue Man Group (Blue Man, ou simplesmente BMG) é uma organização criativa fundada por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman. A organização produz espetáculos teatrais e concertos de música, comédia, multimédia, música gravada, faz partituras com canções para cinema e televisão, faz aparições na televisão para shows e ainda possui um museu para crianças, o "Making Waves". Nas performances, o grupo incorpora uma música (com ênfase na percussão), com adereços e iluminações inventadas.
piercing, escolha o seu!
Piercing é uma forma de modificar o corpo humano, normalmente furando-o a fim de introduzir peças de metal esterilizado.
O povo da Nova-Guiné centram a sua decoração no nariz, as decorações corporais, servem para conferir ao indivíduo as virtudes do animal de que provém esses adornos. Os Kayapos, perfuram as orelhas dos recém-nascidos e o lábio inferior dos mais pequenos. O chefe Kayapo tem o direito de ostentar um adorno labial de quartzo nas cerimónias particulares, diferenciando-se dos seus congéneres.
Para os do Esquimós, o piercing do lábio e na língua significavam o momento da transição para o mundo adulto e significava que a criança tinha se tornado caçador.
Na Índia é muito comum, sobretudo as mulheres, furarem o nariz, o septo nasal e as orelhas.
O piercing da ala do nariz é proveniente da Índia, onde se reservava às castas mais altas, já o septo nasal perfurado é originário da Nova-Guiné.
Na época dos faraós, o piercing no umbigo era exclusivo da família real. Os antigos Maias praticavam a arte da perfuração, furando os lábios, o nariz e as orelhas.
Piada dos velhinhos
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.
ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.
ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
domingo, 13 de setembro de 2009
O homem e o tubarão, uma história de amor *-*
A revista francesa “Le magazine des voyages de pêche” na sua 56a edição trouxe uma notícia espantosa: uma incrível história de amor entre um homem e um tubarão.
Arnold Pointer, um pescador profissional do sul da Austrália, libertou um grande tubarão branco do sexo feminino que foi capturado em sua rede de pesca e agora, tem um problema.
Ele diz:” Faz já uns dois anos e ela não me deixa sozinho. Ela me segue por toda parte e sua presença assusta todos os peixes. Não sei mais o que fazer”.
Como não conseguiu livrar-se do animal de mais de 5 metros de comprimento, que não pode ser abatido dado que os tubarões brancos estão protegidos pela legislação de preservação da fauna, uma afeição mútua estabeleceu-se entre Arnold e “Cindy”.
Arnold diz: “Quando eu paro o barco ela vem até mim, ela gira sobre si, da voltas e me deixa acariciar seu peito e pescoço. Basta eu virar os olhos para ela para que mova as barbatanas para cima e para baixo batendo as nadadeiras na água, muito feliz”.
Isso sim é ser a ovelha negra da família . kkkkkkkkkkkk
O porque do ditado: ovelha negra da família
Esse ditado surgiu porque não existe ovelha negra, elas são brancas, então se aparecer uma ovelha negra ela é considerada a diferente. Dizemos que uma pessoa é a ovelha negra quando ela é diferente de todas as outras pessoas da família com relação ao caráter, quando estamos um pouco decepcionados com o comportamento dela.
;)
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
AS 6 VERDADES NA VIDA
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
obs: EU SEI QUE VOCÊ CAIU NESSA! ASUEIASIUEAUISEUA ^^
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
todos os tontos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca.....
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é tonto
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de tonto na cara
obs: EU SEI QUE VOCÊ CAIU NESSA! ASUEIASIUEAUISEUA ^^
Que Azar!
Coitado desse jogador..
comemoro o gol em vão.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E por falar em azar,veja o que aconteçeu com esse cara aqui ..
coitado! deve ter morrido ;X
comemoro o gol em vão.. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E por falar em azar,veja o que aconteçeu com esse cara aqui ..
coitado! deve ter morrido ;X
Repórter leva choque ao vivo
O repórter Werton Araújo de um jornal da filiada da Globo (TV Mirante de São Luís - Maranhão), leva um choque durante uma transmissão ao vivo desta emissora.
Eu ri ..
Eu ri ..
Arrumando Seu filho p/ ir a aula em 5 minutos ..
Você acharia isso possível ?
no meu caso seria impossivel ! hehehe :$
Mas como sempre.. tinha que ser uma familía japonesa para conseguir essa proeza .
Em um programa de televisão japonesa mãe e filho mostram com uma maneira engraçada, interressante e pratica, um modo de se arrumar em apenas 5 min.
Confira !
O mais legal foi ver o piazinho colocando o calção ;O
IUASEHIUASHEIUAHIUE
no meu caso seria impossivel ! hehehe :$
Mas como sempre.. tinha que ser uma familía japonesa para conseguir essa proeza .
Em um programa de televisão japonesa mãe e filho mostram com uma maneira engraçada, interressante e pratica, um modo de se arrumar em apenas 5 min.
Confira !
O mais legal foi ver o piazinho colocando o calção ;O
IUASEHIUASHEIUAHIUE
Tico e Teco Fumando um ..
enquanto isso na plantação a policia chega ..
QUE QUE VCS TÃO FAZENDO AI?
Tico: TAMO FUMANDOOOOOOOOOOOO UM TECOOOOO!!!!
Teco: TA ME TIRANDO TICO ¬¬
kkkkkkkkkkkk..
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
4 pensamentos do Bob Marley
"Queria que o mundo se acabasse em chamas, para eu acender meu último baseado."
"Para que querer ter olhos verde se posso ter olhos vermelhos vindos do verde da natureza."
"Quando morrer quero ser cremado, para minhas cinzas fortalecer algumas ervas e as ervas fortalecer alguns loucos como eu."
"o sol é a ponta do baseado de Deus"
RICARDÃO (66)¹²³
Top 10 virtudes que o Ricardão esbanja, e que você jamais terá.
Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”
O vídeo esclarece que este Ricardão, para justificar a sua luxúria consumada entre orações, cometeu um pequeno equívoco na leitura de um acento.
Os casais tendem a entrar em monotonia crescente, à medida que os anos avançam e aí começa a pairar o espectro do Ricardão sobre a testa dos maridos. Conheça os hábitos deste personagem fabuloso que faz pela sua mulher tudo o que você fazia até os seus 24 anos.
1- Tem tempo.
Você trabalha o dia inteiro e quando chega em casa destroçado, quer apenas um banho, um jantar, vestir aquelas confortáveis chineletas e se jogar na frente da TV. Nos fins de semana você está tão podre, que a sua única disposição é hibernar como um urso.
Ricardão: tem todo o tempo do mundo e, principalmente, ele dispõe daquele tempo que você perde enquanto trabalha de sol a sol.
2- Disponibilidade.
Você se tornou cada vez menos disponível para jantares, festas, reuniões dançantes e, muito menos, para esticar noitadas em casa entre champanhe risos e chamegos.
Ricardão: ele sempre está livre full time. Ele é o tipo do cara que topa tudo por nada. Você deve estar se perguntando: será que este cara nunca trabalha? Retroceda aos seus 24 anos e vai encontrar a resposta – ao tempo em que você ainda não tinha submergido na neura de amealhar patrimônio.
3- Dá carinho.
Neste quesito a sua desvantagem é astronômica. A mulher se ressente muito quando não é acariciada e não adianta você distribuir homeopaticamente beijos eventuais e maquinais, dados enquanto você olha de esguelha o jornal.
Ricardão: ele é tão rei dos carinhos, que parece ter uma energia infinita para dá-los. Com paixão e entrega total, ele vibra com a textura macia da pele da sua mulher e provoca estremecimentos em cada feixe de músculos do seu corpo. Dizem que um instrumento definha quando não é tocado e, neste quesito, você deveria dar graças a Deus por haver um Ricardão na sua vida: um cara por perto tão dedicado à causa que você perdeu.
4- Libido arrebatadora.
Se você conseguiu ler até aqui, prepare-se para cair fulminado em território inimigo. Em face dos seus problemas no trabalho, das crises financeira e da idade, em que pé está o seu fogo sexual? A paixão alimenta o casamento mais do que você imagina, Se você pensava que bastava prover conforto para a casa e cuidar bem dos filhos...
Ricardão: uma coisa que não se pode esperar dele é que cuide bem dos SEUS filhos, mas quanto ao resto... saiba que ele faz o tipo amante latino, capaz de passar noites em claro ardendo em fogo abrasador e inesgotável. Talvez ele tenha esta performance invejável porque são tão poucas noites por mês que você viaja a São Paulo...
5- Corpo sarado.
Há quanto tempo você se converteu no mais perfeito sedentário? Sua barriguinha de chope está sendo perdida para fora das calças, o seu cabelo ralentou, suas pernas afinaram e você ficou com cara de Banana de Pijama.
Ricardão: como em todos os outros quesitos, ele tem todo o tempo do mundo para cuidar da aparência e da saúde. Possui barriga de tanquinho, corpo sarado, corre todos os dias, frequenta a academia, tem fôlego de lince e, para completar, custa a acreditar que ele tenha um Porsche conversível! Não, não cogitemos isto, porque senão, a concorrência que já era desleal, seria um desastre!
6- Capacidade de elogiar.
As mulheres tem um enorme dom para detectar a qualidade dos elogios. Assim, elas distinguem perfeitamente os elogios de coração dos de boca para fora. Infelizmente, depois de anos de convivência e desgastes na relação, suas tentativas de elogios soam tão falsas quanto patéticas. Admita que a sua maior gana seja apontar, digamos... determinados detalhes sórdidos da vossa intimidade, o que só piora as coisas.
Ricardão: ele conhece profundamente a dependência que as mulheres tem aos elogios e a usa para apertar os botões certos nas horas certas, em suma, ele obtêm tudo o que deseja, o melhor da sua mulher.
7- Sinceridade.
A sinceridade excessiva é diretamente proporcional ao tempo de casamento e, portanto, é uma das principais ruínas dos matrimônios. Tudo o que as mulheres querem são “mentiras sinceras”, conforme canta a poesia de Cazuza na música “Maior Abandonado”. No entato, os maridos preferem ser sinceros e ferinos como Gilette na carne.
Ricardão: sinceridade é a única virtude que te sobeja e falta ao Ricardão. Porém, ele nunca mente para a mulher (a sua mulher), ao contrário, ele revela verdades convenientes e oculta preciosismos degradantes, ou seja, ele omite tudo o que você adora vomitar nas intermináveis brigas de casal.
8- Personalidade 100% lúdica.
Para você que é 100% trabalho, compromissos, cursos, agenda, escritório, viagens, problemas e “Make Money”, fica difícil acreditar na existência de seres Elíseos.
Ricardão: é um ser lúdico integralmente devotado às trocas prazerosas. Nenhum marido é páreo para ele, já que não acumula desgastes na relação, não tem compromissos com filhos, prestações, condomínio, planos de saúde, aposentadoria, família, etc. Ou seja, este personagem mitológico encarna a melhor parte dos maridos e magicamente consegue fazer a sua esposa voltar ao tempo dos acampamentos.
9- Compromisso.
Quando você pára para pensar, descobre que ao longo dos anos os laços de amor e paixão vão sendo paulatinamente substituídos por compromissos mais característicos de empresas, do que de seres que se amam.
Ricardão: então, entra em cena um sujeito glamoroso e cheio de vontade de suprir as suas falhas. Assim, enquanto você se compromete com o arrimo do lar e a educação dos filhos, toca ao Ricardão se comprometer, única e exclusivamente, com o bem estar da sua mulher.
10- Religiosidade.
Se você é ateu, ou está negligenciando os seus deveres eclesiásticos, então se cuide com o Ricardão Gospel.
Ricardão: é possível faturar a mulher do próximo seguindo um preceito bíblico do Livro do Profeta Oséias, Capítulo 3? Para o pastor do vídeo abaixo sim, que alega ter levado ao pé da letra a seguinte mensagem “Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o senhor ama os filhos de Israel, embora eles olhem para outros deuses, e amem os bolos de uvas.”
O vídeo esclarece que este Ricardão, para justificar a sua luxúria consumada entre orações, cometeu um pequeno equívoco na leitura de um acento.
Top dos 10 maiores medos do Homem!
Enquanto o estudo das mulheres exige filosofia, antropologia, medicina e compêndios e mais compêndios de axiomas e especulações, o manual dos homens caberia num PDF. Quer acariciá-lo? Toque-lhe o pênis. Quer contentá-lo? Leve-lhe um fardinho de cervejas. Quer excitá-lo? Tire a roupa e o assunto está resolvido.
Com base em tal simplicidade espartana, elaborei uma listinha dos maiores medos masculinos, que se eliminados, nos tornariam as criaturas mais felizes da terra, porque todos os nossos problemas estariam definitivamente resolvidos
10- Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
9- Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
8- Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
7- Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.
6- Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.
5- Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório...
Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.
4- Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego...
3- Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.
2- Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?
1- Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora...
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.
Baterista de 7 anos de idade
É isso ae mesmo .. o menino Caio Barrios detruiu a batera no programa " QUAL É O SEU TALENTO " , ele também canto junto uma musica do Jota Quest, a voz do menino ainda não tem nada de excepsional, na verdade ele precisa treina bastante ainda.. mas na bateria ele já faz coisa de gente grande ! confira no video.
Detalhe que ele já é semifinalista \õ/
Junto com ele já na semifinal também, esta a nossa Susan Boyle brasileira.. hehe..
Pra quem não viu ainda é de se arrepiar com essa menininha cantando.
Com vocês Paula Eduarda 11 anos.
Detalhe que ele já é semifinalista \õ/
Junto com ele já na semifinal também, esta a nossa Susan Boyle brasileira.. hehe..
Pra quem não viu ainda é de se arrepiar com essa menininha cantando.
Com vocês Paula Eduarda 11 anos.
Soluço e Risadinha
Eu Ri..
Agora falando sério você sabe daonde surgiu o teu soluço ? Provavelmente seja algumas dessas causas aqui abaixo.
Agora falando sério você sabe daonde surgiu o teu soluço ? Provavelmente seja algumas dessas causas aqui abaixo.
LISTA DE ALGUMAS POSSÍVEIS CAUSAS PARA O SOLUÇO:
- Bebidas carbonadas
- Falta de água
- Comer muito rápido
- Ficar com fome por certo período de tempo
- Tomar uma bebida gelada enquanto comendo uma refeição muito quente
- Comer pratos muito quentes ou picantes
- Rir muito
- Tossir
- Bebidas alcoólicas em excesso
- Chorar compulsivamente (o "soluçar" do choro permite que o ar entre no estômago)
- Fumar, em certas situações onde possa ocorrer inalação anormal
- Falar durante muito tempo
- Falta de vitaminas
- Laringite
- Refluxo gástrico
- Sensação de alimento no esôfago
- Irritação do tímpano
- Quimioterapia
- Anestesia geral
- Cirurgia
- Tumor
- Infecções
- Diabetes
- Levantar-se muito rapidamente
- Vomitar
- Falta de ar
No momento das refeições, tente efetuá-las mais vagarosamente para evitar que uma quantidade demasiada de ar seja "engolida".
Tente manter uma postura mais correta e efetuar a resperação mais pausadamente.
Comerciais Engraçados
Aqui embaixo estão alguns videos que mostram que nem tudo é o que pareçe ser ..
hahahahahahaha..
vale a pena conferir (:
mais um ...
Esse aqui embaixo muito gente já assistiu a versão normal, mas esta versão esta sem cortes .. ! =D
Pra encerrar deixo este aqui ..
hahahahahahaha..
vale a pena conferir (:
mais um ...
Esse aqui embaixo muito gente já assistiu a versão normal, mas esta versão esta sem cortes .. ! =D
Pra encerrar deixo este aqui ..
Calendário dos Games 2009
Vo disponibilizar aqui uma lista de alguns games que deverão agitar o mercado nos próximos dias.
- A Reckless Disregard for Gravity (PC)
- Lançamento digital (Steam): 3 de setembro.
- Sonic & Knuckles (Xbox 360)
- Lançamento digital (XBLA): 9 de setembro.
- Katamari Forever (PS3)
- Lançamento: 22 de setembro.
- Order of War (PC)
- Lançamento: 22 de setembro.
- The King of Fighters XII (Xbox 360 e PS3)
- Lançamento: 25 de setembro.
- MotorStorm: Arctic Edge (PSP)
- Lançamento (UMD): 29 de setembro.
- Lançamento digital (PSN): 1° de outubro.
- EyePet (PS3)
- Lançamento: 17 de novembro
- Fatale (PC)
- Lançamento: 5 de outubro
- Wii Fit Plus (Wii)
- Lançamento: 4 de outubro.
- Blue Dragon: Ikai no Kyojyuu (DS)
- Lançamento: 8 de outubro.
- Harvest Moon: Tree of Tranquility (Wii)
- Lançamento: 9 de outubro.
- Scribblenauts (DS)
- Lançamento: 9 de outubro.
- Champions Online: Blood Moon (PC)
- Lançamento digital (patch): final de outubro.
- Torchlight (PC)
- Lançamento: final de outubro.
OBS:
- BioShock 2, Mafia II, Max Payne 3 e Red Dead Redemption ficaram todos adiados para o ano que vem, provavelmente para o primeiro semestre de 2010.
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Vai uma mãozinha aí? ;)
O kilo da mãozinha ta em oferta hoje na rede de SUPERMECADOS DEXTER ;D
APROVEITEM!
APROVEITEM!
APROVEITEM!
APROVEITEM!
APROVEITEM!
No cotidiano ..
Cheguei molhado em casa.
Minha mãe: "Tomou chuva?".
Eu: "Não, Jesus me chamou pra dar um role no lago mas perdi a fé no meio do caminho".
Isso tambem aconteçe com você né !
iuasehauisehuiasehuiahesui '
Minha mãe: "Tomou chuva?".
Eu: "Não, Jesus me chamou pra dar um role no lago mas perdi a fé no meio do caminho".
Isso tambem aconteçe com você né !
iuasehauisehuiasehuiahesui '
Bmx Freestyle
O BMX chegou com toda a sua força no Brasil em 1978, sendo chamado de bicicross.
O BMX, que para alguns um desporto e para outros estilo de vida, é caracterizado pelas manobras que vão desde as simples às arriscadas, e sempre onde é praticado chama a atenção do público por ainda ser um esporte novo e pelo belo visual conferido pelas manobras e pela emoção sentida pelo público a cada manobra arriscada.
Atualmente o BMX já está entre os maiores desportos de acção do mundo, sendo inclusive um dos que mais cresce em número de praticipantes. Vários campeonatos são realizados anualmente, no mundo e também no Brasil , existindo inclusive, a "copa do mundo" de BMX, o Campeonato Mundial de BMX, realizado anualmente.
MODALIDADES:
O BMX se dividide em duas modalidades, o BMX Racing (corrida) e o BMX Freestyle (Manobras).
Já o Freestyle (estilo livre) também é dividido em modalidades, sendo diferenciadas pelo local e a forma de como são executadas as manobras.
Dirt Jumping
É praticado em rampas de terra, com alturas e distâncias variadas, podem ser rampas únicas, doubles, ou sequencias chamadas de trails. As manobras são uma mistura das manobras vistas no vert com os grandes saltos do bicicross.
Vert
Vert ou Vertical é praticado em uma rampas com formato de “U”, denominada Half-Pipe, com manobras nas bordas e nos chamados aéreos (vôos para fora da rampa) onde os atletas buscam executar manobras de alto grau de dificuldade o mais alto possível no dois lados da rampa. É uma modalidade com um belo visual para espectadores.
Street
É praticado nas ruas, os obstaculos são tudo o que possa ser encontrado, desde escadas, corrimãos, paredes, bancos, monumentos e etc. As manobras combinam o Dirt , o Vert e o Flatland são executadas ao se transpor algum obstaculo, e o que vale é a criatividade em cada obstáculo encontrado pelas ruas.
Park
É praticado em percursos fechados onde se encontram obstaculos que, inicialmente, procuravam simular os obstaculos das ruas, mas atualmente já possui um desenho próprio, com rampas para aéreos e para saltos, bancadas, muros e paredes, e possui ainda hoje algumas poucas simulações de obstáculos encontrados nas ruas, como escadas e corrimãos.
Flatland
É praticado em áreas planas e sem obstaculos, as manobras são um desafio de equilíbrio, criatividade e agilidade que podem ser estáticas (usando freios) ou com muito movimento (sem os freios). Os atletas ou artistas buscam executar varias combinações e variações seguidamente sem interrupção do movimento entre uma manobra e outra. A Bicicleta utilizada no Flatland é a mais diferenciada entre as usadas nas outras modalidades do Freestyle.
O BMX, que para alguns um desporto e para outros estilo de vida, é caracterizado pelas manobras que vão desde as simples às arriscadas, e sempre onde é praticado chama a atenção do público por ainda ser um esporte novo e pelo belo visual conferido pelas manobras e pela emoção sentida pelo público a cada manobra arriscada.
Atualmente o BMX já está entre os maiores desportos de acção do mundo, sendo inclusive um dos que mais cresce em número de praticipantes. Vários campeonatos são realizados anualmente, no mundo e também no Brasil , existindo inclusive, a "copa do mundo" de BMX, o Campeonato Mundial de BMX, realizado anualmente.
MODALIDADES:
O BMX se dividide em duas modalidades, o BMX Racing (corrida) e o BMX Freestyle (Manobras).
Já o Freestyle (estilo livre) também é dividido em modalidades, sendo diferenciadas pelo local e a forma de como são executadas as manobras.
Dirt Jumping
É praticado em rampas de terra, com alturas e distâncias variadas, podem ser rampas únicas, doubles, ou sequencias chamadas de trails. As manobras são uma mistura das manobras vistas no vert com os grandes saltos do bicicross.
Vert
Vert ou Vertical é praticado em uma rampas com formato de “U”, denominada Half-Pipe, com manobras nas bordas e nos chamados aéreos (vôos para fora da rampa) onde os atletas buscam executar manobras de alto grau de dificuldade o mais alto possível no dois lados da rampa. É uma modalidade com um belo visual para espectadores.
Street
É praticado nas ruas, os obstaculos são tudo o que possa ser encontrado, desde escadas, corrimãos, paredes, bancos, monumentos e etc. As manobras combinam o Dirt , o Vert e o Flatland são executadas ao se transpor algum obstaculo, e o que vale é a criatividade em cada obstáculo encontrado pelas ruas.
Park
É praticado em percursos fechados onde se encontram obstaculos que, inicialmente, procuravam simular os obstaculos das ruas, mas atualmente já possui um desenho próprio, com rampas para aéreos e para saltos, bancadas, muros e paredes, e possui ainda hoje algumas poucas simulações de obstáculos encontrados nas ruas, como escadas e corrimãos.
Flatland
É praticado em áreas planas e sem obstaculos, as manobras são um desafio de equilíbrio, criatividade e agilidade que podem ser estáticas (usando freios) ou com muito movimento (sem os freios). Os atletas ou artistas buscam executar varias combinações e variações seguidamente sem interrupção do movimento entre uma manobra e outra. A Bicicleta utilizada no Flatland é a mais diferenciada entre as usadas nas outras modalidades do Freestyle.
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