Sogra!

Piada 1

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!

Piada 2

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Piada 3

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Piada 4

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Piada 5

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Responda sinceramente!

Depois de ver essa aranha no papel higienico da sua casa .. Qual das opçoes abaixo vc escolheria ?

a) Fica com o rabo todo sujo de merda?
b) Sai gritando feito um viadinho revelando pra todos quem você realmente é?
c) Come a aranha?
d) Enfia ela no toba?
e) ou convida ela pra sair da um rolé a noite kkkkkk

Curiosidades sobre as mães desse mundo!

Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno.

Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa.

Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela;

Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro;

Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30;

Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído;

Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular;

Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho;

Aparentemente, todo mundo que discutiu com Você já fez sexo com a Tua Mãe;

Tua Mãe SABE que Você se masturba;

Quando você nasceu, Tua Mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta; e você é mesmo;

Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo:

"Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?" Ao que seu oponente responde: "TUA MÃE!"

Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca.

Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota

Teu Pai comeu Tua Mãe e Tu nasceu!!!

Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto

Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!

Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou!

Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!

Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada.

Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo
mundo

Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque!

Tua Mãe tem o cu cheio de cabelo!

Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas!

Argentino atropela cavalo a 140 Km/h !

Imagine se não tinha que ser um Argentino ! ¬¬ A cena forte marcou o rally "Vuelta de la Manzana"

Depois do acidente o piloto deu o seguinte depoimento :

“Foi incrível! Eu vim andando forte, em quinta marcha, e me deparei com uns cavalos, não sei quantos, só vi dois. Acertei em cheio em um deles e ele atingiu o para-brisas e voou por cima do carro. Na verdade, Diego e eu tivemos sorte por não termos sofrido nada, foi terrível… "

Oo

Imagine se tivesse uma moto ;X

O cara da aulinha !

Tolerância zero

Numa agropecuária
-Tem veneno pra rato? -Tem! -Vai levar? Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico
-Mesa pra dois?
-Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

Sujeito fumando um cigarro
-Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

Sujeito voltando da pescaria com o balde cheio de peixes
-Você pescou todos?
-Não, alguns peixes são suicidas e se atiraram no meu balde.

Com vara de pescar na mão, linha na água, sentado
-Aqui dá peixe?
-Não..dá tatu, quati, camundongo, ....peixe costuma dar lá no mato.

Sujeito no caixa do cinema
-Quer uma entrada?
-Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!

MORRA DE RIR!

Para quem já jogo Street Figther , ou gosta de jogo de luta pelo menos .. vai morrer rindo com esse video do jogo Street fighter sendo narrado pelo pessoal do MUNDO CANIBAL .




dá chariugue
dá chariugue
dá chariugue seu via@*$%

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aonde esta o Wally ?

Parabenssssssssss

Você acertou !!

\õ\

foi facil néh ?

=DDD

Mario

asiuheiuasheiuasheiuasheiuasheiuahseiuahseiuasheiuhasie
auisehiuasheiuasheiuasheiuasheiuasheiuhasiuehasiueh

Se vc não entendeu, ou não riu, vc não tem cultura ! e nem senso de humor

piadinha original

Sabe o mario ?
- que mario ?
- Aquele q te comeu atraz do armario

Mulheres ( Pela Quimica )

Clone :O

ECA!

enquanto isso na praia...

A porta automatica não abre? aprenda aqui como passar por ela

AKSOAKSOAKSAKSOAKSOKSOKSOKOSKKSKSSKKS

Pegadinha loira dando mole ;D

"parece mas não é"

Brincadeiras irresponsáveis

Sai dessa, que hoje é sexta ;D

Efeitos de 10 tipos de drogas em uma pessoa ao volante

KOSKASKASKOASKOAKSOAKSOKOKS
muuito engraçado!

Dose pra elefante

Era só o que faltava, Pirigóticas (post especial pro Ricky) kkkkk

Aii essa dueu ;/

¬¬ tinha que ser loira

Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22:00h., uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira:
Vamos apostar R$50,00 que quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio?
A loira concordou em apostar.
Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$50,00 para a morena.
A morena, então, falou:
Eu não posso aceitar, não é justo...
E a loira:
Claro que é justo, é honesto, aceite.
A morena:
Eu já vi este noticiario no telejornal das 19:00h. e sabia que ele ia se jogar...
A loira:
Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tatuagem Fail

Minha mãe miha vida? :O

Rubiiiinho

Apresentador do shoptime leva um tombo da bike

nisso que dá ser metido!
askoaskaskaoksakokaos

Suicida ou Pulo fail?

:XX "palavrão" ao vivo

kkkkkkkkkkkkkk

Professores Stressados

Qual é o melhor FAIL musical?!

Beyonce e seu tombão




Nickelback e sua sintonia com o público



O Magrão do Back Flip Bass



Kurt Cobain e seu segurança muy amigo

20 frases que as mulheres nunca irão escutar dos homens

Ahh mas seria muito bom ouvir! ;DD

1. Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2. Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4. Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5. O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6. Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8. Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10. Você cortou o cabelo?! Está linda!
11. Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12. Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13. Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17. Não vou beber muito! Afinal, embebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20. Meu bem, eu fico com as crianças hoje, pode ir se divertir com suas amigas.

Feliz Dia dos Pais!

Parabéns a todos os papais pelo seu dia! ;D


Pai é Pai !
Pode ser novo, pode ser velho
Pode ser branco, negro ou amarelo

Pode ser rico ou pobre
Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado

Pode ser feliz ou infeliz
Pode estar aqui ou já ter ido embora
Pode ter tido filhos ou adotado-os

Pode ter casa ou morar na rua
Pode usar terno ou tanga
Pode ser Deus ou humano
Pode estar trabalhando ou desempregado
Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI

Momento Piada Homenagem aos Pais:

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estomago, já tinha passado o prazo de validade!

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Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

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O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, sua professora disse que, dos 20 aluno da classe, voce é o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Ué, turma podia ter 40 alunos....

Como as loiras entendem algumas palavras

Palavras e Legendas

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
OBSCURO - ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Ratinhos safados (66

Que nojento!

Quantos Países Existem no Mundo?

Essa é uma pergunta simples mais ao mesmo tempo complicada, entende?
Sim. Pois alguns lugares que normalmente classificamos como país, a Organização das Nações Unidas (ONU) já não considera, dois casos mais famosos são o Taiwan e o Vaticano.
O Taiwan não é considerado país, porque, segundo a ONU ele é dependente da China.
Já o Vaticano é “olheiro permanente” da entidade, e por isso tem direito ao voto, mas não é classificado como país.
Mas o correto a se responder para essa questão, segundo a ONU, são 191 países.
E também existe territórios e colônias que sempre são confundidos com países como: Porto Rico, Ilhas Bermudas, Groenlândia e Saara Ocidental.

Algumas fotos para alegrar esta sexta feira

Nike Shox de pedreiro... ASUIEAIUSEHAUISEHUEIUHASIUE



MAIS CONHEÇIDO COMO ZONA



KINDER OVO NA HOLANDA (repare o brinquedo)



Grande Promoção , Liquidação total ..hahahah



Camiseta para fumante



Moises zuando



Punheteiro



Deixou escapar

Avisos aos Portugueses

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.

COMO ELE É MAU! ¬¬

As veses fazemos coisas sem pensar, e depois acabamos nos arrependendo, mas as veses pode ser tarde como aqui nesse caso. hehehehe..

clique na imagem para visualiza-la melhor

CRIAÇÕES DE DEUS .. (muito boa.. kkkk )

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás
20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência
para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito
pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...

Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Triste historia de um Peru

clique na imagem para melhor visualização ..

Caravana da Alegria !

Por que viajar bem é direito de todos .. !!

Como ser um EMO - 24 Dicas

01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute musicas do fresno, NX zero e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

24 - Esse é o seu número.

Como fazer um avião de papel diferente?

É necessário uma folha de sulfite..


How To Fold The BEST Paper Airplane In The WORLD - Watch the best video clips here

As 15 músicas mais ouvidas do mundo em 2009

As 15 músicas mais ouvidas do mundo, (do mundoo?) é isso mesmo do mundo inteiro. As mais escutadas e famosas músicas você não vai perder né…

01 - No One (Alicia Keys) - YouTube
02 - Timbaland - Apologize (feat. One Republic) - YouTube
03 - Don’t Stop The Music (Rihanna) - YouTube
04 - Plain White T’s - Hey There Delilah - YouTube
05 - Shadow Of The Day (Linkin Park) - YouTube
06 - Bass Hunter - Now You’re Gone - YouTube
07 - Soulja Boy Tell`em - Crank That (Soulja Boy) - YouTube
08 - Hate That I Love You (Rihanna) - YouTube
09 - Nickelback - Rockstar - YouTube
10 - Santana e Chad Kroeger Into the night - YouTube
11 - Leona Lewis - Bleeding Love HQ - YouTube
12 - Piece Of Me (britney spears) - YouTube
13 - Fergie - Clumsy - YouTube
14 - Kiss Kiss (Chris Brown) - YouTube
15 - Cascada - What Hurts The Most - YouTube

E de acordo com a lista de buscas da Lycos, o Metallica esteve entre as 10 bandas mais procuradas na internet em 2004. A lista foi feita baseada nas palavras chaves usadas para as buscas do sistema de procura da Lycos do dia 1 de Janeiro até o dia 20 de Novembro de 2004.

As 10 bandas mais procuradas de 2004, segundo a Lycos:

01. EVANESCENCE
02. LINKIN PARK
03. SLIPKNOT
04. TOOL
05. METALLICA
06. GOOD CHARLOTTE
07. THE BEATLES
08. BLINK 182
09. INCUBUS
10. G-UNIT

e as 10 mais procuradas de 2008 são: Metallica, slipknot, pinkfloyd e, claro, o Linkin park.

Há algum tempo anunciaram uma lista de pedidos dos usuários mais populares,entre os líderes estão:

O Linkin park assumiu a 5ª posição, assim mais uma vez provou sua popularidade.Veja a lista:

1 - Jonas brothers
2 - The beatles
3 - Metallica
4 - slipknot
5 - Linkin park
6 - Pink Floyd
7 - N sync
8 - Backstreet boys
9 - Rolling stones
10 - Pussycat dolls.

Você Sabia ?

Em um dia comum homens assistem mais vídeos no YouTube do que mulheres - 23% contra 15%.

O público do sexo masculino está mais envolvido com os vídeos online do que o feminino, nos Estados Unidos. A fatia de mulheres que acessam sites de vídeos online cresceu de 46% em 2008 para 59% este ano. Entre os homens norte-americanos, o acesso a vídeos cresceu de 57% em 2008 para 65% em 2009.

Em um dia típico, os homens conectados tendem a assistir mais vídeos em sites como o YouTube do que mulheres. Os internautas do sexo masculino registram uma média de acesso de 23% e os do sexo feminino de 15%. Esta é uma das conclusões de um novo estudo da empresa norte-americana de pesquisas Pew Internet sobre o uso de vídeos na internet nos Estados Unidos.

De acordo com a pesquisa, 62% dos norte-americanos consomem vídeos online, o que torna a atividade mais popular do que o acesso a redes sociais. Segundo um estudo recente da consultoria Forrester, 55,6 milhões de internautas acessam redes sociais nos Estados Unidos pelo menos uma vez por mês, o que representa um terço da população do país.

Os dados da Pew mostram que 46% dos internautas norte-americanos acessaram redes sociais eo menos uma vez e que 11% nunca atualizaram seus acessos em serviços como o microblog Twitter e a rede social Facebook.

A pesquisa realizada com 2.253 adultos sobre o consumo de vídeos na internet mostra que 35% dos internautas dos Estados Unidos já assistiram a um seriado completo de TV na web e que 89% os internautas com idade entre 18 e 29 anos assitem vídeos no YouTube, no Hulu ou em outros serviços similares, o que representa um crescimento de 72% em um ano.

Entre os usuários de celular, somente 14% assistiram a vídeos online de seus aparelhos. Outro dado mostra que entre os consumidores de TV ou filmes online 23% acabaram conectando o PC à televisão.

Piadinha

passageiro: olá ? me leva na rua Santos Dumont, no bairro Cristo Rei ?

taxista: olá, levo sim entra aew por favor ..

O passageiro entra e bate a porta com muita força e imediatamente o taxista pede para ele ..

Você nunca fechou uma geladeira em casa ? ¬¬

e o passageiro responde :

Pelo lado de dentro nunca ..

taxista: ¬¬

PALESTRA DE : Rubinho (Ex-piloto da Equipe ferrari )

conheça outro lado do piloto Rubinho pé de chinelo, o seu lado culto, palestrante..

Animação Grafica engraçada

TUDO QUE VC QUERIA SABER SOBRE O PÊNIS

É verdade que o tamanho do pênis tem relação com o tamanho do pé e do antebraço?
Não existe nenhuma relação entre o tamanho do pênis e do antebraço, pé, mão ou nariz. Aliás, todos os estudos científicos que tentaram achar relação entre o tamanho de alguma parte do corpo e do pênis falharam em seu objetivo.
Tamanho
- Um pênis mole mede, em média, de 5 a 10 cm de comprimento e 2 cm de diâmetro
- O tamanho do pênis ereto do brasileiro varia de 12 a 13 cm e o diâmetro alcança 3 cm
- A média mundial do tamanho de pênis é de 13,7 cm
- Primeiramente, o pênis cresce até os 18 anos e só depois engrossa. O tamanho também é determinado geneticamente.
- Um pênis ereto pesa cerca de 150 gramas, praticamente o dobro se comparado enquanto ele estiver flácido.
- Reduzir a gordura corporal pode fazer parecer que o pênis é maior, porque a base dele fica mais aparente
Ejaculação
- A palavra "esperma" vem do grego "sperma", que significa semente. Começou a ser utilizada no final do século XIV.
- Os garotos em geral ejaculam pela primeira entre os dez e treze anos.
- Numa ejaculação, o homem produz em média 300 milhões de espermatozóides. Ou seja, há espermatozóides suficientes para povoar o mundo em apenas 20 ejaculações.
- Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de 40km/h e sai dos testículos a uma temperatura de 36ºC. Os batimentos cardíacos do homem podem chegar a 150 por minuto no orgasmo.
- Independentemente da demanda, os testículos produzem 50 mil espermatozóides por minuto, 3 milhões por hora, 72 milhões por dia, 504 milhões por semana, 2,1 bilhões por mês e 25,9 bilhões por ano. Quando não são eliminados pelo pênis, esses espermatozóides acabam se deteriorando e seus componentes são reabsorvidos pelo organismo.
- A ejaculação dura uma média de cinco a 10 segundos, período em que os músculos próximos ao pênis pulsam uma vez a cada 0,8 segundo, expulsando o esperma pela força das contrações.
Aqueles aparelhos com bomba de sucção, que prometem aumentar o tamanho, funcionam de verdade?
Não. É tudo propaganda enganosa. Quando usado, o vácuo produzido pelo aparelho cria uma pressão negativa que aumenta o fluxo sangüíneo no pênis. O pênis irá crescer até seu tamanho máximo normal em estado de ereção. Nem um centímetro a mais. O aparelho, portanto, pode ser útil para quem tem problema de ereção devido à eficiência de irrigação. Mas, mesmo assim, não funciona em todos os casos. Não entre também naquela história de colocar pesos e extensores na ponta do pênis. Os riscos são maiores que eventuais benefícios.
Por que os homens têm mania de ficar mexendo no pênis?
Na maior parte das vezes é para ajeitá-lo de forma mais confortável na roupa. A região genital é uma parte do corpo muito rica em terminações nervosas - e de vez em quando ela coça mesmo. Colocar a mão na região do pênis também pode ser uma tentativa de alívio para essas coceiras.
Alguns homens famosos costumam dar nomes a seus pênis. Veja alguns exemplos:
- Em suas peças, o dramaturgo William Shakespeare (1564-1616) chamava o dito cujo de "flecha do amor"
- Na China, os manuais sexuais inventaram vários sinônimos para o pênis. Haste de Jade, Pássaro Vermelho e Pilar do Dragão Celestial.
- O presidente americano John Kennedy (1917-1963) apelidou o seu de "JJ". Numa carta ao amigo Lcon Billings, ele escreveu: "JJ nunca esteve em melhor forma e nunca praticou tantos exercícios".
- Yoko Ono chamava o de seu falecido marido, o beatle John Lennon (1940-1980), de wonky (fragilzinho).
- Charlie Chaplin (1889-1977) referia-se ao seu como "a oitava maravilha do mundo".
Nomes para pênis
Quem inventou o apelido de "Bráulio" para o pênis? Em setembro de 1995, o Ministério da Saúde colocou no ar um comercial de conscientização sobre os perigos da Aids. Um homem conversava com seu próprio pênis, que era chamado de "Bráulio". O Brasil inteiro começou a brincar com isso. Houve até mães de meninos chamados Bráulio que reclamaram das gozações de que seus filhos começaram a ser alvo. A campanha ficou praticamente em segundo plano. Por isso, ela foi tirada do ar em pouquíssimo tempo.