terça-feira, 16 de junho de 2009
Vejam como homem Sofre
- Se é atencioso.................é bunda-mole.Se não é........é grosso.
- Se trata a mulher com carinhoo.......é assim que trata a todas
- Se chama a mulher pelo nome..........é frio e distante
- Se chega cedo em casa..........está marcando em cima
- Se chega tarde em casa...............está traindo
- Se "comparece" todo dia............é maníaco sexual
- Se "não comparece"............ou é viado ou tem outra
- Se elogia a mulher........................é mentiroso.
- Se critica.....................é porque não a ama mais.
- Se diz-se feliz no casamento............é hipócrita.
- Se diz-se insatisfeito.........................é ingrato.
- Se não tem dinheiro.......................é fracassado.
- Se tem muito dinheiro......................é corno.
- Se procura outras atividades.........não sabe o que quer da vida
- Se não procura...........................é um vagabundo.
- Se não ajuda nas tarefas do lar...............é machista.
- Se ajuda........................só faz merda!!!!
- Se não comemora aniversário de casamento.......é porque está se lixando
- Se comemora..........................foi alguém que lembrou.
VIRAM COMO A GENTE SOFRE NA MÃO DE VOCÊS MULHERES???
Perguntas que não querem calar ...
pq ``tudo junto ´´ se escreve separado e ``separado´´se escreve tudo junto???
pq quando a gente quer fazer uma pergunta a gente pergunta se pode fazer uma pergunta???
pq os flintstones comemoravam o natal se eles viveram antes de cristo?
como a placa``é proibido pisar na grama´´ foi colocada lah???
Se Deus Crio o mundo, Quem Crio Deus ?
pq ``já´´quer dizer agora e ´´jájá´´quer dizer daki apoco?
pq para deligar o pc e preciso clicar em menu iniciar??
COISAS DE VIADO
Veja se você ou seu Namorado se enquadra em alguns desses itens..
1 - Ficar mais de 15 minutos na Internet sem ver fotos de mulher pelada.
Não colam as desculpas de estar batendo trabalho
ou pagando contas!
2 - Pedir meia porção ou meia dose.O nome é porção ou dose porque já é calculado,ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio homem. E meio homem = a Viado.Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.
3 - Consolar ex-namorada de amigo A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo
com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...
4 - Chegar aos 30 anos de idade sem barriga Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...
5 - Ter um Gato como bicho de estimação. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter
aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: o cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!
6 - Saber o nome de mais de 5 coisas na padaria Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro ou cinco itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na
padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250
gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.
7 - Sair pra dançar? Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra
zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar daquela gatinha que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
8 - Pedir bebidas c/ nomes exóticos Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja ....chopp e muita cerveja!
Detalhe fundamental - em copo de homem só limão,gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!
9 - Reparar como os outros estão vestidos Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? ENTÃO VOCÊ É VIADO Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
10 - Pedir caipirinha com adoçante Você pede caipirinha com adoçante?... Fala sério???!!! Ta de regime? Ou você bebe ou não
bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga
pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado.
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Need for Speed SHIFT
Para quem ainda não sabe, a EA fez um anúncio surpreendente que revelou três novos títulos da franquia: SHIFT, Nitro e World Online. O game Need for Speed SHIFT tenta focar a simulação dentro das pistas, envolvendo os jogadores em corridas simplesmente espetaculares. Até agora, as imagens, os vídeos e as demais informações liberadas estão afirmando que um grande game está por vir.
Exibição
A EA realçou dois aspectos muito importantes no novo game. Primeiramente, o som está fantástico. Efeitos sonoros em geral (principalmente o ronco dos motores) impressionaram os críticos. Além disso, os aspectos físicos da movimentação causaram impacto nas animações exibidas... Ainda mais na visão pelo cockpit do carro.
Competividade
A Jogabilidade recompensará diferentes estilos de corrida de acordo com o desempenho do jogador durante as etapas. Essas recompensas (juntamente com conquistas pessoais e outros tipos de pontos) auxiliarão na criação de um perfil único para os pilotos, SHIFT, portanto, deverá agradar todos os tipos de corredores.
SHIFT aparecerá nas plataformas PC, PlayStation 3, PlayStation Portable e Xbox 360 no dia 22 de setembro deste ano.
10 presentes que mulher odeia ganha no dia dos namorados
10- Dicas para emagrecer.
Se vc quer que o relacionamento termine esse é o primeiro passo :|
Se sua amada está um pouco acima do peso ou muito acima fale com jeito, e de preferencia em momento propicio, naum nesta data tão especial *-*
9- Coisas para casa.
Mulher gosta de ganhar presentes de uso pessoal, essa coisa de presentes para casa a gente ganha em chá de panela, da mãe, da avó e assim por diante...
Quando se é casado tudo bem, é muito bom quando ganha presentes do marido de uso para casa, mas mesmo assim, mesmo casado o dia dos namorados deve ser presente de uso pessoais, assim como no aniversário tbm ;D a naum ser que ela peça né, daí é diferente ^^
8-Rubik’s cube.
Caaaara, ninguém merece um presente como esse, ao menos naum do namorado, muito menos no dia dos namorados ;X
Inclui nesse primeiro tópico quebra-cabeça, jogos para memória, jogos de raciocínio lógico
(ainda mais se a namorada for loira) ;P
7- Presentes que se refiram a qualquer crença e/ou religião.
Tudo bem ser devoto a Deus, ter uma religião, isso é ótimo!
E realmente dia dos namorados lembra Santo Antonio(santo casamenteiro) mas naum precisa apela tbm né? ;)
Existem outras datas para presentear a pessoa amada com religião..
o namorado pode ser sim mas criativo ;D
6- CD’s e DVD’s do gênero que odeia.
Imagina só você adora um “rock paulera” e ganha um CD de axé (que não gosta)? Ou então adora axé, forró e dance e ganha um CD de músicas clássicas ou metal? Ou então odeia filme de ação e justamente ganha um DVD do filme "Rambo"? Não dá! Tenha certeza de que a pessoa vai gostar do gênero que vc escolheu.
5- Revista sobre Futebol.
Todos sabem que as mulheres naum são fanáticas por futebol,claro tem as exceções, mas mesmo assim ganhar um presente como este no dia dos namorados? ;(
4- Livro o Doce veneno do Escorpião de Bruna surfisitinha.
Fim da picada!
Acho que nem preciso comentar né? ¬¬ mas em todo caso se vc ganhar um livro como esse é pq algo vai mau, muuuuito mau por sinal ;X
De duas uma, ou ele quer que vc entenda mais sobre amor, sexo e traição ou ele quer que vc leia o livro da putinha e depois conte pra ele a historinha ¬¬ Ninguém merece!
Askoaksaksaksakskas ;DD
3- Livros de auto-ajuda.
Se vc queria ajudar a pessoa amada, aí que fudeu tudo ;X
Dias dos namorados é dia pra fica junto, dizer coisas boas e bonitas, naum pra deixa a pessoa mais depressiva ainda ~;
Caso sua parceira anda meio tristonha, depre, dá um abraço e um ombro amigo que vale muuuuito mais que um livro de auto-ajuda ;D
2- Luvas de boxe.
Cara, nem que eu fosse a Duda Yankovich (famosa lutadora de boxe) iria querer um presente como esse ;X
E principalmente se vc naum luta e nunca pensou em lutar boxe, e tbm se ele te der isso como presente provavelmente goste de apanhar ;O
Askoskaksaksakoakss
1- Estátua de jardim ou de pôr na sala mesmo.
;OOOOO
Noooossa,nem preciso dizer nada né? Cumulo dos cumulos!
Osksaksksaoaksoaskoaksoaksakos
Ps:Tipo vale apenas a opção se for o casalzinho feito de estátua, aí fica até romântico*-*
mas estátua de jardim sem chances ;X aoskaksaoskasaksks
;DD
Feliz dia dos namorados a todos que passarem por aqui! *-*
RickyNamoradoLindoTeAmo!
Se vc quer que o relacionamento termine esse é o primeiro passo :|
Se sua amada está um pouco acima do peso ou muito acima fale com jeito, e de preferencia em momento propicio, naum nesta data tão especial *-*
9- Coisas para casa.
Mulher gosta de ganhar presentes de uso pessoal, essa coisa de presentes para casa a gente ganha em chá de panela, da mãe, da avó e assim por diante...
Quando se é casado tudo bem, é muito bom quando ganha presentes do marido de uso para casa, mas mesmo assim, mesmo casado o dia dos namorados deve ser presente de uso pessoais, assim como no aniversário tbm ;D a naum ser que ela peça né, daí é diferente ^^
8-Rubik’s cube.
Caaaara, ninguém merece um presente como esse, ao menos naum do namorado, muito menos no dia dos namorados ;X
Inclui nesse primeiro tópico quebra-cabeça, jogos para memória, jogos de raciocínio lógico
(ainda mais se a namorada for loira) ;P
7- Presentes que se refiram a qualquer crença e/ou religião.
Tudo bem ser devoto a Deus, ter uma religião, isso é ótimo!
E realmente dia dos namorados lembra Santo Antonio(santo casamenteiro) mas naum precisa apela tbm né? ;)
Existem outras datas para presentear a pessoa amada com religião..
o namorado pode ser sim mas criativo ;D
6- CD’s e DVD’s do gênero que odeia.
Imagina só você adora um “rock paulera” e ganha um CD de axé (que não gosta)? Ou então adora axé, forró e dance e ganha um CD de músicas clássicas ou metal? Ou então odeia filme de ação e justamente ganha um DVD do filme "Rambo"? Não dá! Tenha certeza de que a pessoa vai gostar do gênero que vc escolheu.
5- Revista sobre Futebol.
Todos sabem que as mulheres naum são fanáticas por futebol,claro tem as exceções, mas mesmo assim ganhar um presente como este no dia dos namorados? ;(
4- Livro o Doce veneno do Escorpião de Bruna surfisitinha.
Fim da picada!
Acho que nem preciso comentar né? ¬¬ mas em todo caso se vc ganhar um livro como esse é pq algo vai mau, muuuuito mau por sinal ;X
De duas uma, ou ele quer que vc entenda mais sobre amor, sexo e traição ou ele quer que vc leia o livro da putinha e depois conte pra ele a historinha ¬¬ Ninguém merece!
Askoaksaksaksakskas ;DD
3- Livros de auto-ajuda.
Se vc queria ajudar a pessoa amada, aí que fudeu tudo ;X
Dias dos namorados é dia pra fica junto, dizer coisas boas e bonitas, naum pra deixa a pessoa mais depressiva ainda ~;
Caso sua parceira anda meio tristonha, depre, dá um abraço e um ombro amigo que vale muuuuito mais que um livro de auto-ajuda ;D
2- Luvas de boxe.
Cara, nem que eu fosse a Duda Yankovich (famosa lutadora de boxe) iria querer um presente como esse ;X
E principalmente se vc naum luta e nunca pensou em lutar boxe, e tbm se ele te der isso como presente provavelmente goste de apanhar ;O
Askoskaksaksakoakss
1- Estátua de jardim ou de pôr na sala mesmo.
;OOOOO
Noooossa,nem preciso dizer nada né? Cumulo dos cumulos!
Osksaksksaoaksoaskoaksoaksakos
Ps:Tipo vale apenas a opção se for o casalzinho feito de estátua, aí fica até romântico*-*
mas estátua de jardim sem chances ;X aoskaksaoskasaksks
;DD
Feliz dia dos namorados a todos que passarem por aqui! *-*
RickyNamoradoLindoTeAmo!
terça-feira, 9 de junho de 2009
Humor Negro [2]
Pesagem
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
Virgem?
A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
Advinha!
A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
- Hmmmmmmmm! Uma bala!
- Não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!
- Errou!
- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!
- Não!
- Então, o que é?
A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:
- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...
Brasília: homicídio brincoso
Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero:
- O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!!
Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala:
- Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse....
Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.
Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.
Se você é " Punheteiro " leia com atenção
A ciência tanto diz hoje uma coisa, como amanhã diz outra. Isso já se sabe.
Mas agora a novidade é sobre sexo. Logo, vale a pena estares bem informado/a.
A masturbação, quando é feita com alguma frequência, está associada a um risco elevado de cancro da próstata. Cancro = Cancêr .
Masturbação excessiva até aos 30 anos de idade, aumenta o risco de cancro da próstata
Masturbação excessiva até aos 30 anos de idade, aumenta o risco de cancro da próstata
Mas quando é feita na faixa etária entre os 50 e os 60 anos, então aí reduzi IMENSO o risco de se contrair a doença.
Antes de continuar, só quero dizer que masturbação é o acto de uma pessoa se dar prazer a ela própria. Pode ser feito por rapazes ou raparigas. E por “masturbação frequente” é quando você faz 5 ou mais vezes por semana.
Continuando, este estudo feito na Universidade de Nottingham, na Inglaterra, os cientistas analisaram a vida sexual de 840 homens. Metade deles teve câncer da próstata por volta dos 60 anos, e a outra metade não teve a doença.
Surpreendente, a actividade sexual não teve nada a ver com o surgimento da doença. Mas a masturbação teve. o_O
Homens com idades entre os 20 e os 30 que se masturbavam frequentemente, tiveram um risco 80% maior de desenvolver o cancro da próstata, quando comparados com outros homens da mesma faixa etária que se masturbavam menos de uma vez por mês.
Homens nas faixas etárias de 20 a 30 anos, ou pouco mais, que se masturbavam com frequência, tiveram um risco 79% maior de desenvolver câncer de próstata, comparados com outros da mesma faixa etária que se masturbavam, em média, menos de uma vez por mês.
Os homens na faixa dos 50 aos 60 que se masturbavam mais de uma vez por semana tiveram um risco 70% menor de ter cancro da próstata, quando comparados com outros homens da mesma faixa etária que não se masturbavam.
Os pesquisadores acreditam que estas descobertas estão relacionadas com as hormonas sexuais, apesar de não terem encontrado grande lógica. Por isso aconselham que o nível de actividade de masturbação deve ser mantido normal: nem em excesso, nem a sua ausência.
Fonte: Webmd
As 20 piores cantadas p/ descolocar uma gata ..
As vinte piores cantadas
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
Você Sabia ?
O Dia dos Namorados, ou em outras localidades estrangeiras Dia de São Valentim, é uma data especial e comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais sendo é comum a troca de cartões e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons o. No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de junho.
A data provavelmente surgiu no comércio paulista e depois foi assumida por todo o comércio brasileiro para reproduzir o mesmo efeito do Dia de São Valentim, equivalente nos países do Hemisfério Norte, para incentivar a troca de presentes entre os apaixonados.
Estima-se que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano. Também se estima que as mulheres comprem aproximadamente 85% de todos os presentes no Brasil.
A data provavelmente surgiu no comércio paulista e depois foi assumida por todo o comércio brasileiro para reproduzir o mesmo efeito do Dia de São Valentim, equivalente nos países do Hemisfério Norte, para incentivar a troca de presentes entre os apaixonados.
Estima-se que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano. Também se estima que as mulheres comprem aproximadamente 85% de todos os presentes no Brasil.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Certo ou Errado com Santino Jr
Tema : " Sogra "
Certo ou Errado ?
Errado : Nossa a senhora é mais nova do que eu pensava..
Certo : Meu Deus você é mais velha do que eu pensava.. acho até que você é amiga de infancia do Noé..
Errado : Que legal você cortou os cabelos ficou mais bonita, mais nova .. !
Certo : Quantas criançinhas o Bicho Papão assustou hoje com os cabelos novos ?
Errado: humm, a Senhora emagreçeu né.. !
Certo : Viu baleia , Sabia que sua filha não é mais virgem ? pois eh dei um trato nela pra senhora .. hehe (6)
Errado : Que delicía a comida que a Senhora preparou.. nunca comi comida tão boa !
Certo : Credo! que comida é essa ? até na cadeia tão servindo comida melhor ¬¬
Certo ou Errado ?
Errado : Nossa a senhora é mais nova do que eu pensava..
Certo : Meu Deus você é mais velha do que eu pensava.. acho até que você é amiga de infancia do Noé..
Errado : Que legal você cortou os cabelos ficou mais bonita, mais nova .. !
Certo : Quantas criançinhas o Bicho Papão assustou hoje com os cabelos novos ?
Errado: humm, a Senhora emagreçeu né.. !
Certo : Viu baleia , Sabia que sua filha não é mais virgem ? pois eh dei um trato nela pra senhora .. hehe (6)
Errado : Que delicía a comida que a Senhora preparou.. nunca comi comida tão boa !
Certo : Credo! que comida é essa ? até na cadeia tão servindo comida melhor ¬¬
terça-feira, 2 de junho de 2009
achei alguém mais tagarela que a Dani \o/
skoksoasaoksaosoasaksoaskkas
e muito mais tbm que o home da cobra
kkkkkkkkkkkkkkkkk
orkut da tagarela
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=12557351959337566172
obs: da Dani né ;D
a segunda mais tagarela que conheci até hoje
kosasaksoasoasasa
;P
tiamuamiga *-*
Gripe Suina em Pato Branco
Sem precauções , sem vacinas , sem piedade ... o primeiro Patobranquense a ser atingido pela
gripe suina, Vinícius Salvi mostra as primeiras reações da doença .. IMPRESSIONANTE ;O
Segundo o jornal Gazeta do Paraná,
esse foi o primeiro PATO a pegar doença de PORCO no Estado ...
Se alguém quiser olhar o orkut dele quando ele era normal ...
ta aew o link ...
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?origin=is&uid=15310389687679681455
hahahaha
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Wagner Montes e o dente voador
Apresentar um programa popular de audiência considerável usando um dente provisório pode não ser a melhor das ideias.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Genialidade da miss Santa Catarina :x
¬¬ por favoooor!
tá loco mininaaa
me queima as paia boa assim ~;
como que fica a moral do nosso estado agora? ;/
soskoaksoaksoaksoaskaokos
por isso que nunca uma miss de SC ganho o miss Brasil ;P
soaksaoksaks
Seu namorado naum para de jogar Guitar Hero? Solução:
OSKAKSAOKSAOKSOAKSKOKSOSKSOAS
me partiii rindooo
mas eu naum faria isso, que fique bem claro tá Ricky?
mas é que é engraçado,de fato ;P
aksoaksoasaksoas
até mesmo pq vc nem joga taanto assim, naum ao menos quando to aí ;DD
;@~
Ganso contra a Gripe Suina e preparado para os Aliens
Ai está o nosso amigo Fabiano Penachi , mais popular (ganso)
já se precavendo do pior :X
Segundo palavras dele ..
" A Gripe chegara em Pato Branco com mais força que o Incrivel Hulk "
mais info.. no orkut dele
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=6110214122522813020
Exercícios para cérebros enferrujados
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
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Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Sobre os pára-choques
Houve uma época, lá pelos idos de mil novecentos e antigamente ...ei, espera um pouco,não faz tanto tempo assim, afinal que são trinta e poucos anos?Nessa época a maioria dos caminhoneiros que se aventurava pelas estradas Brasil afora (e não eram essas estradas que você conhece hoje) faziam do pára-choque de seus caminhões verdadeiros painéis onde exibiam frases, geralmente bem humoradas, que eram a expressão pura de uma das mais características formas da cultura popular brasileira, ou seja, brincar com a própria desventura. As frases eram críticas, de protesto, de sentimentos, de religiosidade, mas acima de tudo bem humoradas. Eram a filosofia das estradas.
Muitos pintores de carrocerias, além de bons no pincel (calma!), montavam cadernos com centenas de frases e por isso mesmo eram muito procurados. A maior parte delas tinha como tema (é claro!) as mulheres mas também os acontecimentos políticos e sociais inspiravam novas e engraçadas frases. Uma clássica dessa época é: "Feliz foi Adão, não teve sogra nem caminhão."
mais alguns exemplos:
Muitos pintores de carrocerias, além de bons no pincel (calma!), montavam cadernos com centenas de frases e por isso mesmo eram muito procurados. A maior parte delas tinha como tema (é claro!) as mulheres mas também os acontecimentos políticos e sociais inspiravam novas e engraçadas frases. Uma clássica dessa época é: "Feliz foi Adão, não teve sogra nem caminhão."
mais alguns exemplos:
-
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
-
100 pecado e 100 juízo.
-
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
-
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
-
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
-
80 ção! 20 te ver!
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80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
-
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
-
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
-
A cal é virgem porque só lida com brocha.
-
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
-
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
-
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser
-
A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
-
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
Aprendiz de Rodrigo Luiz Genz ( Galeto )
Esse foi um dos primeiros alunos que meu amigo ensino
Parabens galetão ;D
ASEHIUasheiuHAEUIHASEHIUA
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Ou ela tava com bafo ou ele é gay
repare a cara do pequeno Durval (Junior,do Sandy&Junior)
Junior Lima: ‘Dei motivos para as pessoas acharem que era gay’
“Acho que dei motivos para as pessoas terem esse tipo de dúvida porque eu dançava, eu rebolava na moral”.
coitadinhooo ASKOASAKSAOKSKOS
Pequeno Junior, O problema não é ‘rebolar na moral’, mas sim onde vc costuma ‘rebolar na moral’.
;P
SAOKAKSOAKSOAKSOAKSO
5 maneiras com Santino Jr
5 maneiras de Perde o carro ao completar os 18 anos ?
1° Pai eu fumo maconha ..
2° Pai engravidei minha prima ..
3° Pai eu sou gay
4° Pai Briguei no bar , matei um cara, e to preso agora .. vem me tirar ?
5° Ligue pro seu Pai as 4 horas da manha e diga que roubou o carro dele e depois capotou numa esquina .. ( isso é real ) uiaeuiaeuia
Esse foi o primeiro 5 maneiras com Santino Jr ... Em breve muito mais
1° Pai eu fumo maconha ..
2° Pai engravidei minha prima ..
3° Pai eu sou gay
4° Pai Briguei no bar , matei um cara, e to preso agora .. vem me tirar ?
5° Ligue pro seu Pai as 4 horas da manha e diga que roubou o carro dele e depois capotou numa esquina .. ( isso é real ) uiaeuiaeuia
Esse foi o primeiro 5 maneiras com Santino Jr ... Em breve muito mais
terça-feira, 26 de maio de 2009
Será que chapa ? :S
Uma cerveja produzida da maconha , isso mesmo que você leu. A cerveja Cannabia é produzida por uma empresa alemã desde 1996 e é feita à base de maconha. Como pode observar, a empresa deixa claro no rótulo o uso da erva danada…
Será que ela deixa bebâdo ou chapado se ingerida em alta dosagem ? ou os dois será ?
ASHEIUahseiuAEIUHiuasea
Obs : Se alguém exprimentar avisa
Imagens Engraçadas
Ferrôô ;xxx asokaskaksoask
Novo papel higiênico "Encurralado"! oksoasoksaokskaosakso
o tubarãozinho quer pega uma onda também ;D
;DD
:/ tadinho
inocente
AOKSAKSAKSOAS ;*
segunda-feira, 25 de maio de 2009
domingo, 24 de maio de 2009
O que fazer nas Férias de Julho ?
PROGRAME BEM SUAS FÉRIAS POIS O BRASIL TEM MUITOS LUGARES PARA VOCÊ IR, VISITE:
ILHA DO BOQUETE - PERUIBE-SP
GRUTA DAS PERDIDAS - JACIARA-AL
PIRANHAS (MUNICÍPIO) AL
BURACO DA RAQUEL (PRAIA) - F. DE NORONHA-PE
RACHA DA ZILDA - CARRANCAS-MG
PRAIA DAS VIRGENS - BÚZIOS-RJ
FUJA DOS SEGUINTES:
PRAIA DO PINTO - ILHA DA JIBOIA-RJ
PRAIA DO SACO - ESTANCIA-SE
SERRA DA PIROCA - SANTARÉN-PA
ILHA DO VEADO - NITEROI-RJ
PRAIA DO ARROMBADO - LUIZ CORREA-PI
PAU CHEIROSO (LOCALIDADE) - RJ
PAU GRANDE - MAGÉ-RJ
PONTA DO PICÃO - GUARATIBA-RJ
obs: SE FOR GAÚCHO, PODE IR!!!!!!!!!!
ILHA DO BOQUETE - PERUIBE-SP
GRUTA DAS PERDIDAS - JACIARA-AL
PIRANHAS (MUNICÍPIO) AL
BURACO DA RAQUEL (PRAIA) - F. DE NORONHA-PE
RACHA DA ZILDA - CARRANCAS-MG
PRAIA DAS VIRGENS - BÚZIOS-RJ
FUJA DOS SEGUINTES:
PRAIA DO PINTO - ILHA DA JIBOIA-RJ
PRAIA DO SACO - ESTANCIA-SE
SERRA DA PIROCA - SANTARÉN-PA
ILHA DO VEADO - NITEROI-RJ
PRAIA DO ARROMBADO - LUIZ CORREA-PI
PAU CHEIROSO (LOCALIDADE) - RJ
PAU GRANDE - MAGÉ-RJ
PONTA DO PICÃO - GUARATIBA-RJ
obs: SE FOR GAÚCHO, PODE IR!!!!!!!!!!
Humor negro
PIADA 1
Numa tribo de canibais, dois indios estão conversando, quando passa uma india sem um braço e sem uma orelha,um deles diz:
- Tá vendo aquela india alí? Tô comendo.
Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro
Por que na africa não tem globo esporte?
-por que globo esporte é depois do almoço.
PIADA 4
Paulo diz - Sabe porque o caixão de defunto de argentino é cheio de furinhos?
Ronaldo reponde - Para os vermes vomitar!
PIADA 5
papai noel ia passando pela etiopia, e a meninada gritando:
- presente, presente...
papai noel disse:
- não, presente só prá quem come!
PIADA 6
O que a diarréia disse para o peido ??
vai na frente businando que eu to sem freio . ;/
PIADA 7
o que é o que e entra pela porta e sai pela janela?
R:É a Isabela Nardoni.
Curiosidades Zoológicas
Você sabia:
-Que a rainha-cupim pode por até 80.000 ovos por dia?
-Que as pulgas podem saltar até 50cm de altura?
-Que o pêlo das preguiças nasce ao contrário, da barriga para as costas, para poder a água da chuva escorrer?
-Que a língua do tamanduá-bandeira pode ter mais de meio metro?
-Que em alguns tucanos a cor de dentro do bico é diferente da cor do lado de fora?
-Que as estrelas-do-mar podem formar um novo braço, se algum deles for cortado?
-Que o mamífero mais rápido do mundo é o guepardo que pode atingir velocidades de até 110 km/h?
-Que no mundo existem 4600 espécies de mamíferos, 31 mil de peixes e mais de 900 mil de insetos?
-Que um grama do veneno da cobra naja pode matar até 150 pessoas?
-Que o pica-pau pode dar até cem bicadas por minuto numa árvore.
-Que a maioria das garças não bebe água? Elas retiram este precioso líquido dos animais que comem!
-Que o gavião real é a ave mais forte do mundo?
-Que as araras e os papagaios são consideradas as aves mais inteligentes do mundo?
-Que os urubus podem enxergar uma distância de até 3 quilometros?
-Que as cobras ficam sempre colocando a língua para dentro e para fora, porque é assim que elas sentem cheiros?
-Que existe uma mariposa gigante que pode medir 30 centimentros?
-Que algumas borboletas possuem asas transparentes?
-Que a maior parte do canto que se pode ouvir em um brejo vem das pererecas?
-Que os sapos machos possuem dois espinhos para segurar a fêmea no abraço nupcial?
-Que o maior tatu do mundo é o tatu canastra?
-Que os dentes dos roedores crescem sem parar?
-Que as capivaras são os maiores roedores do mundo?
-Que o Brasil abriga a maior variedade biológica do planeta?
-Que o Pantanal é a maior superfície alagada do planeta, e tem uma das maiores concentrações de seres vivos?
-Que o tuiuiú é a ave simbolo do Pantanal?
-Que todo ano são retirados dos rios do Pantanal, cerca de 3.000 toneladas de peixes?
-Que as asas do albatroz chega a medir mais de 3 metros de envergadura?
-Que o maior camarão de água doce do mundo vive na amazônia, chegando a medir 48cm da cauda a ponta das garras?
-Que os camelos chegam a ingerir de 70 a 100 litros de água em apenas 10 minutos?
-Que a maior cobra venenosa do Brasil é a surucucu?
-Que o hipopótamo e a girafa dormem em pé?
-Que a rainha-cupim pode por até 80.000 ovos por dia?
-Que as pulgas podem saltar até 50cm de altura?
-Que o pêlo das preguiças nasce ao contrário, da barriga para as costas, para poder a água da chuva escorrer?
-Que a língua do tamanduá-bandeira pode ter mais de meio metro?
-Que em alguns tucanos a cor de dentro do bico é diferente da cor do lado de fora?
-Que as estrelas-do-mar podem formar um novo braço, se algum deles for cortado?
-Que o mamífero mais rápido do mundo é o guepardo que pode atingir velocidades de até 110 km/h?
-Que no mundo existem 4600 espécies de mamíferos, 31 mil de peixes e mais de 900 mil de insetos?
-Que um grama do veneno da cobra naja pode matar até 150 pessoas?
-Que o pica-pau pode dar até cem bicadas por minuto numa árvore.
-Que a maioria das garças não bebe água? Elas retiram este precioso líquido dos animais que comem!
-Que o gavião real é a ave mais forte do mundo?
-Que as araras e os papagaios são consideradas as aves mais inteligentes do mundo?
-Que os urubus podem enxergar uma distância de até 3 quilometros?
-Que as cobras ficam sempre colocando a língua para dentro e para fora, porque é assim que elas sentem cheiros?
-Que existe uma mariposa gigante que pode medir 30 centimentros?
-Que algumas borboletas possuem asas transparentes?
-Que a maior parte do canto que se pode ouvir em um brejo vem das pererecas?
-Que os sapos machos possuem dois espinhos para segurar a fêmea no abraço nupcial?
-Que o maior tatu do mundo é o tatu canastra?
-Que os dentes dos roedores crescem sem parar?
-Que as capivaras são os maiores roedores do mundo?
-Que o Brasil abriga a maior variedade biológica do planeta?
-Que o Pantanal é a maior superfície alagada do planeta, e tem uma das maiores concentrações de seres vivos?
-Que o tuiuiú é a ave simbolo do Pantanal?
-Que todo ano são retirados dos rios do Pantanal, cerca de 3.000 toneladas de peixes?
-Que as asas do albatroz chega a medir mais de 3 metros de envergadura?
-Que o maior camarão de água doce do mundo vive na amazônia, chegando a medir 48cm da cauda a ponta das garras?
-Que os camelos chegam a ingerir de 70 a 100 litros de água em apenas 10 minutos?
-Que a maior cobra venenosa do Brasil é a surucucu?
-Que o hipopótamo e a girafa dormem em pé?
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Nem Elas se entendem .. hahahaha
Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim. . . . Coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não. . . Coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não. . . Só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não. . . Vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago. . . . Que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok. . . Na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim. . . Senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui. .
Homem – Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro. . De outro sabor.
Mulher – Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não. . . Flocos. . .
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo. . . Depois.
Mulher – Depois não. . . Quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo. )
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!
Homem – Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei. . . Vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido. . . (Abre a porta de casa. )
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada. . . Nada não!
Homem – Vem cá. . . Acha que estou te traindo?
Mulher – Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom. . . Então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não. . . Pode deixar. . .
Mulher – Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .
Homem – Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está. . .
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não. . . Tô não. . .
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não. . . Vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu. . .
Japoneses..”Todo Mundo Fala o Nome”!
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco….
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses…
O policial foi logo gritando…”DESCE TODO MUNDO”MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:…”AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME”
Eles obedeceram e foi se apresentando:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses…
O policial foi logo gritando…”DESCE TODO MUNDO”MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:…”AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME”
Eles obedeceram e foi se apresentando:
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
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