no dia seguinte...
quinta-feira, 16 de julho de 2009
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Curiosidade: Menor cão do mundo
Aos seis meses, o maltês Scooter pode ser o menor cachorro do mundo. Com oito centímetros de altura, o cão cabe em uma xícara de chá. Do nariz até a ponta do rabo, a bola de pelo mede cerca de 20 centímetros. De acordo com a dona, a neozelandesa Cheryl McKnight, o mascote parou de crescer. Se realmente ficar com esse tamanho, ele bate o recorde de Boo Boo, um chiuaua de 10 centímetros de altura.
Vc é bom de volante ?
vc é bom de volante ? então quero ver vc fazer a baliza neste joguinho no menor
tempo possivel e com o menor numero de batidas ..
Os comandos do carrinho é nas SETAS do Teclado..
Mais Jogos de Baliza no Click Jogos
Deixe seu tempo e o numero de batidas nos comentarios ..
vamos ver quem é o melhor
;D
aqui ta o meu tempo , CLIQUE NA IMAGEM P/AUMENTAR
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20 maneiras de irritar uma mulher
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Hoje é dia dos homens \õ/
O Dia do Homem é festejado em 15 de julho no Brasil. A data foi criada há 10 anos pelo ex-presidente russo Mikhail Gorbachev e apoiado pela Organização das Nações Unidas em Viena.
Muitas pessoas desconhecem, contudo, o homem também tem seu dia.. Mas o fato é que hoje, 15 de julho, é o Dia Internacional do Homem. Não bastasse a confirmação em pesquisas, o escritor e terapeuta holístico paulistano, Sérgio Savian, não só ratifica a informação como considera necessária a instituição de “um dia especialmente dedicado aos varões”, que estariam perdidos diante da mulher moderna que caminha, a passos largos, para a independência socioeconômica
Muitas pessoas desconhecem, contudo, o homem também tem seu dia.. Mas o fato é que hoje, 15 de julho, é o Dia Internacional do Homem. Não bastasse a confirmação em pesquisas, o escritor e terapeuta holístico paulistano, Sérgio Savian, não só ratifica a informação como considera necessária a instituição de “um dia especialmente dedicado aos varões”, que estariam perdidos diante da mulher moderna que caminha, a passos largos, para a independência socioeconômica
Banda completa( mas apenas 1 integrante)
O beatbox David Meshow compilou simultaneamente 4 vídeos seus, sendo um fazendo beatbox com efeito de bateria, outro de guitarra, outro de contra-baixo e um último solo! O resultado ficou bem legal como vcs irão ver aew ..
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
A mulher é o equilíbrio do homem, de fato!
atrás de um bom homem, há sempre uma grande mulher! :D
asokskaoskaksoaksaks
Sistema Anti Atropelamento
De acordo com dados divulgados pelo Ministério da Saúde do Brasil, em 2006, os acidentes de trânsito foram responsáveis por 29,3% das mortes de crianças, sendo que a maioria morre por atropelamento.
algumas dicas p/ o dia-a-dia
como cobrar suas camisetas
gelando bebidas em 2 minutos
tirando toda a roupa em 7 segundos
como tirar a camisa em meio segundo
Como Amarrar os cadarços sem as mãos ..
gelando bebidas em 2 minutos
tirando toda a roupa em 7 segundos
como tirar a camisa em meio segundo
Como Amarrar os cadarços sem as mãos ..
Respostas de uma Mãe Delidaca e Amável
- "Mamãe, mamãe! O que eu vou ser quando crescer?"
- "Nada. Você tem câncer".
- "Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos, posso colocar sutiã?"
- "Não, José Roberto".
- "Mamãe, mamãe! Eu quero uma bicicleta!"
- "Pra quê? Você já tem uma cadeira de rodas!"
- "Mamãe, mamãe! O médico disse que tenho somente 5 minutos de vida, faça algo pra me deixar feliz!"
- "Um miojo?!?"
- "Mamãe, mamãe! O que é um canibal?"
- "Cala a boca e volta pro forno!"
- "Mamãe, mamãe! O Papai está pegando fogo!"
- "Rápido, traga as batatinhas para assar!"
- "Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!"
- "Fica quieto e come pelo menos as batatinha!"
- "Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!"
- "Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!"
- "Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!"
- "Continua cavando!!"
- "Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?"
- "Não sei... e vê se penteia esta sua cara direito".
- "Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?"
- "Não enche o saco, senão eu te prego o outro pé!"
- "Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?"
- "Cala a boca e continue atirando!"
- "Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?"
- "Fica quieto senão seu pai acorda".
domingo, 12 de julho de 2009
Esses CARAS são foda
Até os adversários viram que não tinham mais chances .. hahahahaha
o cara é bom mesmo !
QUE GOLAÇOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Sete vidas ? Foi Deus que não queria ele naquele momento no céu ? ou imortal mesmo ?
POR ISSO QUE EU SO AMIGO DELE! HAHAHAHA...
11 expressões usadas pelas mulheres e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando..." : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Pra acabar !
Pra quem não entende muito de inglês ..
esse cara disse o seguinte : EU ODEIO PEQUENOS VIDEOS !
SEIOjasoiejIOASEJIOasjeioAJSEIOaoseijoiASE
sexta-feira, 10 de julho de 2009
O que as mulher da vida querem realmente dizer…
1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);
2 - “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);
3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);
4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);
5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);
6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);
7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);
8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);
9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);
10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);
11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);
12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);
13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)
14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);
15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);
16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);
17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);
18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);
19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Produtos Gays
10 MANDAMENTOS DO MSN
1· Não encherás o saco, ou serás bloqueado.
2· Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3· Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de
qualquer um.
4· Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de
certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.
5· Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6· Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7· Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de você se confundir e
chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8· Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, pelo menos seja honesto.
9· Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10· Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido!
2· Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3· Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de
qualquer um.
4· Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de
certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.
5· Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6· Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7· Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de você se confundir e
chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8· Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, pelo menos seja honesto.
9· Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10· Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido!
Desafio de dança : Presidente Lula VS Obama
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Presidente Obama
A Carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira.
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira.
15 verdades sobre o orkut
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente
Homenagens ao Rei do Pop
MADONNA: "...estou chocada, ainda bem que tenho Jesus do meu lado, vá com Deus Amigo..."
Homer Simpson: "...Só espero que ele não apareça em nenhum episódio nosso, tenho medo de fantasmas..."
B. OBAMA: "...senhoras e senhores é lamentável perder uma pessoa...que já foi negra...decreto luto de uma semana..."
JOEL SANTANA: "...oh my gódi, is a momenti hard for fêmili, iii éééé...... hummm my pesâmes from players of fêmili of maicou jack eeeee...iiiihh..éééé....is this, very sorrow and deceptionante..."
CID MOREIRA: "...antes ele do que eeeeu, porque ele é rei...e eu sou Fantááásticoo.."
LUCIANA GIMENEZ: "nossa gente, que triste, cade as imagens ?...é triste mesmo né...olha, como pode, é muito triste né....ai as imagens, olha que triste"
MACAULY Caulkin: "...sujeito não encontrado..."
Justin TIMBERLAKE: "...chorei igual uma criança, me caguei igual uma criança, michael, sou sua eterna criança, ops fã..."
PAUL McCARTNEY: "...
All you need is love
All you need is love
All you need is love, love
Love is all you need..."
William BONNER: "...é jornal da globo fátima...estamos todos chocados com a morte do astro, uma boa noite e até amanhã..."
As 10 Frases Mais Usadas Pelos Homens Para Rejeitar Uma Mulher (e o que realmente significam)
1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia).
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia).
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia)..
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia).
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia).
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia).
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia).
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia).
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia).
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla).
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia).
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia)..
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia).
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia).
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia).
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia).
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia).
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia).
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla).
Impressionante! ( muita habilidade)
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ALGUMAS VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS
* Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
* Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
*Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
*Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
*Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
*Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
*Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
*Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
*Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
*Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
*Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
*A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
*Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
*O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia: “não é bug”.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: “Bang!”.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele
*Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
*Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
*Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
*Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
*Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
*Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
*Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
*Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
*Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
*Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
*A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
*Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
*O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
* Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia: “não é bug”.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: “Bang!”.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
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